PDA

View Full Version : Vicevi, grafiti...


Pages : [1] 2

lilith
03.11.2004., 22:14
Impotencija na latinskom:

VIDI, MENI, VISI :D

lilith
03.11.2004., 22:19
Šta znači živjeti u iluziji?
Kada nakon 20 godina braka primijetiš da ti žena nije strastvena, nego astmatičar :bigeyes:

clusmas
03.11.2004., 22:32
Što se smatra apsolutnom impotencijom?

Kada jezik moraš gurati prstima ! :)

lilith
03.11.2004., 22:34
Prijatelj mi je ispričao svoju "životnu priču":


Kad sam imao četrnaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati
djevojku.

Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam
zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.

Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše
emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, svo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom.
Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.

Sa 25 našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je
potpuno predvidiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao
toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali ju nisam mogao pratiti. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde nije zadržavala.
Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac.
I tako sam odlučio naći djevojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je
stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se
razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad sam stariji i mudriji i tražim djevojku sa velikim sisama. :D

zvo
03.11.2004., 22:41
ovi su dobri:

http://public.st.carnet.hr/~blagi/razno/pajdo.html

lilith
03.11.2004., 22:43
sto je 18 cm dugo, 5 cm siroko i izludjuje zene?! :yikes:

Odgovor: novčanica od 500 OJRA

zvo
03.11.2004., 22:44
i splitski grafiti:

http://public.st.carnet.hr/~blagi/bbs/files/altgraf.zip

stari ali dobri !!!!!!

lilith
08.11.2004., 10:01
Tata, reci mi, kako sam se rodio ?
Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati.
Evo ovako: Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom
chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a
u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko
download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo
stavili firewall.
Posto je bilo kasno da se koristi delete, 9 mjeseci kasnije nam je
stigao za****ni virus ...

Johnny
17.12.2004., 16:47
Putnik u balonu sa vrucim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon
nize i ugledao jednu zenu na tlu. Spustio se jos nize i pozvao
zenu:
"Oprostite, mozete li mi pomoci ? Obecao sam jednom prijatelju da cu se
naci sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."

Zena mu odgovara:
"Nalazite se u balonu na vruci zrak, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49
stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi sirine, te 8 stupnjeva 28 minuta i 58
sekundi duzine."

"Mora da ste Vi inzinjerka" - kaze covjek u balonu.

"Jesam", potvrdi zena, "ali kako to znate ?"

"Pa, sve to ste mi rekli je tehnicki korektno, ali ja nemam pojma sto da
uradim sa tim informacijama, a cinjenica je da jos uvijek ne znam gdje sam.
Otvoreno govoreci, niste mi bili od prevelike pomoci, samo ste mi produzili
putovanje."

Zena mu na to odgovori: "Vi mora da radite u managmentu !"

"Da", odgovara covjek iz balona "ali kako to Vi znate ??"

"Thja", odgovara zena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Vi ste na
temelju velike kolicine vruceg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste
obecanje prijatelju, a da nemate pojma kako cete ga odrzati, a ocekujete od
ljudi ispod vas da rijese vas problem. Cinjenica je da ste sada u istoj
izgubljenoj poziciji kao i prije naseg susreta, ali sada sam nekako ja kriva
za to !"

homer
19.01.2005., 08:54
Evo jedan "brodarski" :

Tone brod. Na palubi su Japanac i Crnogorac .
Japanac histerično trčkara palubom tamo amo
a Crnogorac mirno sjedi i ne reagira.
U jednom trenutku Japanac dojuri do Crnogorca
i drekne čupajuči si kosu: Što da radim ?
A ovaj će :
Ma oca vam jebem Japanskog, pa vi bi stalno nešto radili !!!

:)

hustler
20.01.2005., 14:00
Došla 2 Židova u Sinj na pazar, pa reču domaćem trgovcu da bi kupili 10 jaja.
Sinjanin uzme 10 jaja i stavi ih na vagu izvagat. Židovi se izbezumljeno pogledaše te reče jedan drugom : bježmo odavde ovi su veći Židovi od nas !!!

hustler
20.01.2005., 14:38
Što se smatra apsolutnom impotencijom?

Kada jezik moraš gurati prstima ! :)
A šta je s eunusima ? Kako to onda oni rade ? :)

Monk
03.03.2005., 13:18
Evo jedan "kadrovski":

Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
- "Vid' Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plaća, policija je to."

branako
10.03.2005., 18:36
Posle svih tih diskusija na forumu u vezi sa neizvesnošču i patnji našeg novca, evo jednog vica- za relaksaciju:
Poslije 15 godina materialno uspješnog braka, muž i žena idu proslaviti godišnjicu u fini restoran. Dok tamo večeraju, do muža pristupi jedna mlada, veoma lijepa djevojka, sagne se k njemu, strastno ga poljubi i ode dalje.
Žena usplahičeno pita: šta je ovo?! Ko je ta?!....
a muž joj skromno odgovori- to je moja ljubavnica
žena totalno pošizdi,odmah naravno zahtjeva razkid braka i slično, a muž se na to osvrne, rekavši: pa raskid braka je stvarno jedna od mogučih alternativa, ali postoje i druge, naime- u slučaju raskida braka neče više biti mercedesa u garaži, zapravo nečeš više ni imati garažu, nema više skijanja zimi u San Moritzu, ljeti kupanja na Barbadosu..........
i dok muž tako nabraja, ženi sine i počne: ma da, imaš pravo, pa mi smo se uvijek odlično slagali, takoreči rođeni jedno za drugo, ma kakva rastava........
I baš u tom momentu u restoran ulazi njihov zajednički prijatelj Ante sa jednom mladom zgodnom curom, oboje ga primjete i žena odmah upita; čuj, a koja je ona uz Antu;
hm, a to je njegova ljubavnica, skromno odgovara muž. Žena je još jednom promotri, pa reče: ma hajde, naša je zgodnija.
Pozdrav

Tailorpal
05.11.2005., 14:47
Evo jedan o mogućoj potrošnji energenata ove zime (plina za PTKM):

Pitali Indijanci svog vraca kakva ce zima biti ove godine. On se ode posavjetovati sa duhovima, vrati se i kaze: bit ce duga i ostra zima. Indijanci odmah podjose skupljati drva za zimu. Zima medjutim omane. Bude kratka i blaga. Sljedeceg ljeta opet ga Indijanci pitaju kakva ce bit zima. On promisli prosla je bila blaga, ova garant mora bit hladna. Vrati se i objavi Indijancima da duhovi kazu da ce naredna zima sigurno biti hladna. Pogrijesi medjutim opet. I slijedeca je bila blaga. Kad su ga treceg ljeta Indijanci pitali kakva ce biti zima, on im kaze da mora problem prouciti na planini duhova, te ode u Metereoloski institu i upita glavnog metereologa kakva ce biti naredna zima. Duga i hladna odgovori mu ovaj. Kako znas? Pa Indijanci vec dvije godine skupljaju drva.

Neurosinner
05.11.2005., 16:24
jedan pulski grafit...

što ne možeš sam napraviti, barem razbij drugome.

netstrider
06.11.2005., 15:27
moderatori. ona dva linka koje je postao zvo su broken.

hjk
06.11.2005., 21:11
evo dva meni nova:
1) pita mujo hasu: Ajd posudi 100eura. Na to će haso: Ma nemam, a i da imam, otkud mi!
2) Opet pita mujo hasu: Ajd posudi 100eura, bit ću ti dužan cijeli život!
:))

gagnant
06.11.2005., 23:10
jedan zagrebački grafit:

"Nikad sit, uvijek žedan!"

Monk
09.11.2005., 12:33
Jim Morrison nije umro od droge, njega su Srbi ubili.
Grafit u SC-u.

Newguy
11.11.2005., 14:58
"There are three types of people in the world--those who can count, and those who can't."

eto, mene je nasmijalo:)

nedeljko
17.11.2005., 10:43
Čuvajte se vi koji ulažete u Crnu Goru. Loše vam se piše pogotovo oni koji osobno idu tamo. Shvatit ćeta to kad pročitate vic.


- Koji je narod najugrozeniji pticijom gripom ??

- Crnogorci. Svi su ka sokolovi.

mala
17.11.2005., 13:10
padne zeko mrtav pijan u potočić. okupe se oko njega zabrinute šumske životinje pa mu vele, izlazi zeko iz potočića, smrznut ćeš se - a on njima: 'nestanite vi, kopnene životinje' :biggrin: :biggrin:

gagnant
17.11.2005., 23:53
"Noću je hladnije nego vani!"

legendarni grafit na zidu jednog pothodnika u Novom Zagrebu

bor
18.11.2005., 09:58
Jedan nezanimljiv:

Prepuna plaza, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova
majka i vikne:
Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Monk
18.11.2005., 13:45
"Noću je hladnije nego vani!"

legendarni grafit na zidu jednog pothodnika u Novom Zagrebu

:biggrin:
Je, legendarni, momaka koji su to pisali pod utjecajem Uhu ljepila.
Otud i kreativnost :smokekot:

Herostrat
18.11.2005., 14:26
:biggrin:
Je, legendarni, momaka koji su to pisali pod utjecajem Uhu ljepila.Otud i kreativnost :smokekot:

Da, samo ne u tubi nego u najlonskoj vrecici. :biggrin:

Monk
18.11.2005., 15:13
Da, samo ne u tubi nego u najlonskoj vrecici. :biggrin:
Ma znam. Kažu da im je i Drvofix dobar

mala
18.11.2005., 15:56
bijo je jedan dobar na trgu bana: ka-ka pi-pi talizam :)

gagnant
22.11.2005., 01:12
Jel se spominje netko grafita iz sredine devedesetih, čini mi se u Savskoj:

Gdje je nebuloz?!

ChoChikun
22.11.2005., 04:10
Ako Milena Dravić puši Dravu, što puši Ana Karić:
a) Malboro
b) Ronhill
c) nešto treće :)

Monk
22.11.2005., 09:26
Jel se spominje netko grafita iz sredine devedesetih, čini mi se u Savskoj:

Gdje je nebuloz?!
Da i u potpisu cobulozNe.

mala
25.11.2005., 20:28
ima jedan objavljen i na naslovnici knjige 'Hrvatski grafiti' pa ide ovako: Je bio bolji!

Kaiser_Soze
29.11.2005., 15:48
Ne znam gdje sam na ovaj naletio
"Dolje - donji ves"

"Prodajem kucu na klizistu - prosla samo 50 metara"

t-m
29.11.2005., 16:53
crna ,visoka,prelijepa,zanosnih oblina,situirana prodaje motokultivator 150ccm.

t-m
29.11.2005., 16:56
šta ima četeri noge i ruku-pitbul

ima žena koje tvrde da su svi muškarci jednaki ,zar to nije malo previše iskustva

život je šah,ponekad dama ode do konja

lilith
04.12.2005., 00:39
Zašto žene žive dulje od muškaraca???


Zato što im Bog vraća vrijeme koje izgube na parkiranju automobila.

ChoChikun
04.12.2005., 15:21
Demokracija je turbo-folk.

dramanderas
06.12.2005., 19:56
Kopa grobar grob na Lovrincu i dolazi mu jedna baba sva bljeda i uplakana i pita;
"Oprostite molim vas jel znate di je grob broj 64?"
Gleda je grobar i odgovara ljuto:
"Ajde baba u P.... M.......,šta izlaziš kad se neznaš sama vratit....

Small_Fish
06.12.2005., 22:59
Kopa grobar grob na Lovrincu i dolazi mu jedna baba sva bljeda i uplakana i pita;
"Oprostite molim vas jel znate di je grob broj 64?"
Gleda je grobar i odgovara ljuto:
Ma babo, lezi bre di očeš...

Tako sam ga ja čuo... :)

mala
07.12.2005., 12:03
ovo mi SMSom poslali prije neki dan: kaže Mujo Hasi: znaš li Haso da su dvije najopasnije bolesti danas sida i ptičja gripa. kaže Haso Muji: baš me briga, ja nit hebem nit letim.

Tailorpal
31.12.2005., 11:54
Iz repertoara Đ. Stanića:

- Pazite kuda vozite jer ja hodam u snu.

- Vozite po trotoarima jer se nesreće najviše događaju na cesti!

Zdrava i uspješna 2006 g svim forumašima. Pazite kak' vozite! :biggrin:

zmarko
04.01.2006., 22:30
Tijekom noci probudi se žena i konstatira da muž nije u krevetu. Pocela
ga tražiti svuda po stanu i nadje ga u kuhinji kako tužno sjedi uz kavu
gledajuci bez veze bijeli zid, pa mu kane mala suza, obriše se, pa
popije malo kavice.
* Šta je ljubavi, šta ti je - upita ga?
Digne on oci, pogleda ju i kaže:
* Je l' se sjecaš, kad smo se upoznali, prije 20 godina, imala si samo
16 godina?
* Da, sjecam se!
On ju žalosno proba upitati, ali teško mu prevaliti rijeci preko usta.
* Sjecaš... Sjecaš li se kad nas je tvoj stari uhvatio kako vodimo
ljubav u autu?
* Sjecam se, odgovori ona i sjedne pored njega.*
* A sjecas li se kad je izvadio pištolj, stavio mi ga na celo i rekao
"Sad ili se ženiš s njom, ili ceš u zatvor 20 godina!"
* I toga se sjecam - odgovori ona polako.
Obriše on suze koje liju po obrazu i dobaci tužno:
* E pa danas bih izašao!

traderhr.com
17.01.2006., 23:50
grafit u Rijeci:

"Đabe ste krečili"

megdan
18.01.2006., 07:42
grafit u Rijeci:

"Đabe ste krečili"
Grafit u Splitu:
JEBEŠ ZID DI NIŠTA NE PIŠE

Small_Fish
18.01.2006., 08:29
Stari grafit u Puli:
Ovo je Srbija!
Na to mu netko odgovori:
Ne budalo, to je pošta.

pokemon
25.01.2006., 00:20
Sta mislite sto zene zele znati kad vas pitaju:
- Jeste li procitali koju dobru knjigu u zadnje vrijeme?

Evo odgovora:


Djevojka treba hitno stici na fakultet, ali busa nigdje. I razmislja ona, kad bi bar stigao neki prijevoz, sve bi ucinila onome tko ju poveze.

I u tom trenutku zaustavlja se Audi i u njemu decko njenih godina, pa je pita:

Gdje ides?
- Do ekonomskog faksa.
Moze, ali da te posevim.

I pristane djevojka i krene decko, ali ne moze, nikako da mu se digne.
I kaze on njoj:
- Ej, sorry, ucio sam ovih dana k'o stoka, procitao sam tri knjige od petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna. Ajde molim te izadji,ne mogu te od srama ni pogledati u oci.

I izadje djevojka i nedugo zatim zaustavi se stojadin, a u njemu profesor.

Dokle ides?
Do ekonomskog fakulteta.
Moze, ali da te posevim.

I pristane djevojka i krene profesor, ali ne ide, ni njemu se ne dize.
I kaze on njoj:

- Ej, sorry, jutros sam ispravio devedeset ispita, jedva da sam i spavao, glava mi je puna.

Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama ni pogledati u oci.

I izadje djevojka.

I nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondzija kaze:
- Vozim te di 'oces, samo da te posevim.

I djevojka pristane. I krene on i sevi, prodje pola sata, sat, dva, tri, on i dalje trpa. Na isteku treceg sata, kaze djevojka polumrtvim glasom:
- Majstore, jel citas ti sta, jebote?!?!?!

franciska
25.01.2006., 14:53
Sta mislite sto zene zele znati kad vas pitaju:
- Jeste li procitali koju dobru knjigu u zadnje vrijeme?

Mislim da gornji post prije spada pod Obični vicevi i grafiti.

Nemam ništa protiv "sočnog" pisanja, dapače, ali mi se ne svidjaju neumjesne primjedbe i neadekvatno ponašanje.

Pervan je izbacio iz emisije "Večernja škola" Arijanu Čulinu zbog njenog psovanja i prostačkog gestikuliranja.
Uistinu se gube granice u nastojanju da se bude popularan.
Šteta što autori miješaju svoje radove, kakve takve, sa svojom osobom.

Small_Fish
29.01.2006., 10:38
Ima nešto srpsko u državi Danskoj...(grafit)

Capone
29.01.2006., 16:43
brejn demiđ
Grafit napisan u karlovcu.
(Brain damage-pjesma od eminema)

mala
29.01.2006., 22:01
ima jedan 'friski' zid na opatovini i na njemu grafit: džaba si farbo!

megdan
30.01.2006., 18:58
Nosi Mujo Hasu na leđima, kroz vodu, kad će odjednom Mujo:
-Čekaj Haso, siđi! Ušla mi neka riba u šupak.
-Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pričvrstio.

megdan
30.01.2006., 19:01
Prepuna plaza, mali Jure otplivao dosta daleko od obale.
Ustane njegova majka i vikne:
Jureee, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
Mate, ne idi tako daleko, ima grčeva!

megdan
30.01.2006., 19:03
Kako Kinezi kažu Dalmatinac?
Lin-čin-a :)

megdan
30.01.2006., 19:04
Što je to ćelavost?
To je fiziološki proces pretvaranja glave u guzicu, najprije formom, a potom i sadržajem.

megdan
30.01.2006., 19:05
Došao Ivo u Njemačku, u bordel.
Pita jednu kurvu: "Da li može karanje za 50 eura, ali na hrvatski način?"
"Ne može za 50, može za 100." kaže kurva.
"Ajde daj za 100, ali na hrvatski način.
Kad je obavio posao pita ga kurva:
"Kakav ti je to hrvatski način?"
Isti si kao i svi ostali?" samo ćeš pričekati koji dan za novce"

megdan
30.01.2006., 19:07
Došao Mate Granić u Kinu. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i pita ga :
-Koliko vas Hrvata ima?
Mate će na to ponosno:
-Pet milijuna.
A Kinez razdragano:
-Pa šta niste svi došli?!

megdan
30.01.2006., 19:08
Zasto Hercegovac i Zagrepčanin idu zajedno u općinu?
-Zagrepčanin zna gdje je općina, a Hercegovac zna sve u općini

gazda
31.01.2006., 08:16
zašto crnogorci prave vrhunske frižidere(obodin)?
zato što već 1000 god. studiraju hladovinu

ALEŠ
31.01.2006., 22:09
kako znaš ta si stvarno pretjerao sa težinom?
kad te počnu Greenpeace-ovci gurat sa plaže u more.

gazda
01.02.2006., 10:53
krenuo mujo u njemačku pa iz vlaka viče fati:čuvaj djecuuuuuuuuuu,fata-šta kažeeeeeeš?
čuvaj djecuuuuuuu,fata-šta kažeeeeeeš? ma jeeeeeeeebi se takva gluva-fata:hoćuuuuuuu mujooooooooooooooooo

gazda
01.02.2006., 11:05
probudio se mujo i kad ono -sav usran.misli kako da kaže fati pa joj počne pričati:fato da samo znaš šta sam noćas sanjao.sanjam ti ja đamiju i na toj đamiji još jedna đamija i na vrhu te druge đamije tepsija za burek i još se okreće,a u toj tepsiji ja sjedim fato.šta bi ti bolan napravila da si to sanjala? mujo ja bi se usrala od straha-a mujo će na to :e vidiš fato i ja sam se usro

psiho patak
02.02.2006., 17:39
Evo jednog, meni dragog, a i prigodnog, jer sam u subotu napuhao 0.37 promila pa sad iskaljujem frustraciju pričajući viceve o policajcima.

Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak: ''Naći ćemo se ispred hotela ''Europa'' točno u 11:48, a za one koji imaju digitalne satove – dva pendreka, obrnuta stolica i Snješko Bijelić.''

Inače, ima masa dobrih (a i loših) viceva na www.vicevi.co.yu

gazda
07.02.2006., 08:16
ispunjavaju mujo i haso križaljku i
pita mujo:bolan haso reci mi ženski spolni organ?
a haso će-dali okomito treba ili vodoravno?vodoravno kaže mujo
-e onda su usta odgovori haso

mala
01.03.2006., 00:00
evo jednog iz jutarnjeg programa radija 101
žali se mujo hasi kako su mu malom u školi dali glup nadimak, pita haso kakav, a mujica će na to da mu sina zovu urac.
a kako ti se zove mali, pita haso.
enis, mujo će na to :rofl: :rofl:

Monk
15.04.2006., 20:47
Što jede ljudožder na Veliki petak?
-Ronioce.

gagnant
17.04.2006., 22:59
Jedan uskršnji:

Što zec koji leti ima na leđima??

Orla!

Capone
23.04.2006., 13:34
1. Karlovac .
Da smo amerikanci bili bi još gluplji neg šta jesmo!!!

ranicic3
05.05.2006., 22:27
Dilema oženjenog muškarca : da li ići u grad i gledati ono što ne može jebati ili ostati kod kuće i jebati ono što nemože više gledati ?

Pacer
07.07.2006., 16:11
Nije ni grafit ni vic ali mislim da spada ovamo:

Dobio sam promotivni mail od jedne turističke agencije, nude krstarenje jedrenjakom po povoljnoj cijeni, polazak iz Splita, opisan je i program. Dakle, prvi dan:

Dolazak na brod između ...., raspored po kabinama i pice dobrodošlice.

sayes
28.07.2006., 12:57
Nije ni grafit ni vic ali mislim da spada ovamo:

Dobio sam promotivni mail od jedne turističke agencije, nude krstarenje jedrenjakom po povoljnoj cijeni, polazak iz Splita, opisan je i program. Dakle, prvi dan:

Dolazak na brod između ...., raspored po kabinama i pice dobrodošlice.

Reci koje da im činimo reklamu.:biggrin:

sayes
28.07.2006., 13:46
Evo jednog, meni dragog, a i prigodnog, jer sam u subotu napuhao 0.37 promila pa sad iskaljujem frustraciju pričajući viceve o policajcima.

Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak: ''Naći ćemo se ispred hotela ''Europa'' točno u 11:48, a za one koji imaju digitalne satove – dva pendreka, obrnuta stolica i Snješko Bijelić.''

Inače, ima masa dobrih (a i loših) viceva na www.vicevi.co.yu

Znači imaš PTSP. Onda evo ti jedan:

Lovio policajac ribu i ulovio zlatnu ribicu. "Pusti me ispunit ću ti tri želje", kaže zlatna ribica.
A policajac je pita: "A koje?"

Pacer
28.07.2006., 14:13
Reci koje da im činimo reklamu.:biggrin:
Zaboravio sam, a i šta će ti, sigurno je instant popunjeno, sigurno se nitko nije bunio ni ako je bilo prebukirano.

sayes
29.07.2006., 14:40
Zaboravio sam, a i šta će ti, sigurno je instant popunjeno, sigurno se nitko nije bunio ni ako je bilo prebukirano.

Ajde, ajde, znaš ti. Sigurno su te počastili turom pica.

Pacer
29.07.2006., 20:20
Kad ti je toliko važno, našao sam: agencija je bila Etours, a na turu sam zakasnio jer su polasci bili u prvoj polovici srpnja. (Zapravo, pošteno rečeno, nisam se usudio ni tražiti dozvolu od svoje zakonite).

Slow
08.08.2006., 09:56
Par brzih o Chucku Norrisu:

Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.

Chuck Norris ne spava. On ceka.

Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.

Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.

Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.

Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.

Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.

Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.

Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.

Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.

Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.

Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.

Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.

Chuck Norris nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa

Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.

Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.

Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, nego je on pojeo jebenog indijanca.

Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.

Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris dopustio da zive.

Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego su umrli??? Njegova cipela!

Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubojstvo!!

Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!

Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!

Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.

Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.

Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: So je to bilo!

U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.

Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.

Chuck Norris je jednom uspio zalupiti rotirajuca vrata.

Superman spava u pidjami koja na sebi ima sliku Chucka Norrisa

Bog je htio napraviti svijet u 10 dana, Chuck Norris mu je dao 6.

Chuck Norris može dijeliti sa nulom.

Chuck Norris ljubav definira kao ne ubijanje, znaci, ako ste zivi, Chuck Norris vas voli.

dudo81
11.08.2006., 13:01
Na ulazu u Zaprešić: ''Stvarnost je iluzija izazvana nedostatkom alkohola''

Cicija
13.08.2006., 22:40
Kako su nastali Škoti?
Nekad davno jedan Slovenac imao je rasipnu djecu. Protjerao ih je iz kuće i oni su se naselili u Škotskoj.

syrius1
17.08.2006., 09:57
došao bodul kod škota na kavu
škot uzme dvije šalice vruče vode, zrno kave veže koncem i namoči u jednu i drugu šalicu a onda ga obriše i spremi za drugi put

došao škot kod bodula na kavu
bodul uzme dvije šalice vruče vode, zrno kave veže koncem i mahne iznad jedne i druge šalice a onda ga spremi za drugi put

pita škot: "pa zar nećeš umočiti zrno u vodu?"
bodul: "a ne, ne, ona tvoja kava mi je bila prejaka!"

lutonjica
25.08.2006., 20:40
On je tako pametan da je više knjiga napisao, nego što ih je pročitao.

Nikolina
15.09.2006., 12:09
AKCIJA APOTEKA

Ja i moj drug Dino smo ugibali u apoteku. U apoteki je za kasom bijo jedan barba u bjeloj kuti. Ja i Dino smo opalili trku za vidit koji će prvi stić do kase. Ja sam bijo prvi. Dino je zviznijo se rukom po butinici kao da ima živi peh i nesreću. Barba u bjeloj kuti je nas gledao sa čudilom. Onda sam ja barbu u bjeloj kuti pitao: "Imate li cedevitu?" Barba je rekao: "Imamo!" Ja sam pitao: "Pošto vam je?" Barba je rekao: "Dvajspet kuna!" Ja sam rekao: "Okej, daćete mi je!" Barba je mene pitao: "Od naranče ili od limuna?" Ja sam njega pitao: "Koja je razlika?" Barba je rekao: "Od naranče je od naranče, a od limuna je od limuna!" Ja sam rekao: "Mislim, koja je razlika u cjeni?" Barba je rekao: "Nema razlike, ista je cjena!" Ja sam rekao: "Okej, onda od naranče!" Onda je barba u bjeloj kuti uzeo cedevitu od naranče sa police odiza i stavijo je kraj kase. On je rekao: "Evo! To bi bilo dvajspet kuna!" Ja sam rekao: "U redu!" Samo onda je moj drug Dino rekao: "Ja dajem dvajsosam kuna!" Barba u bjeloj kuti je pogledao u Dina sa tupilom od nekuženja. Onda je on zinijo: "Čega?!" Dino je rekao: "Dvajsosam kuna!" Barba je pitao: "Za šta?" Dino je rekao: "Za tu cedevitu!" Barba je podviknijo: "Pa reka sam da košta dvajspet kuna!" Moj drug Dino je rekao: "Znam, al ja dajem dvajsosam!" Barba je raširijo ruke i rekao je: "Zašto bi dava dvajsosam ako košta dvajspet, jebaga patak?!" Dino je nagnijo se prema kasi i rekao je: "Jel ja tebe pitam štaš ti radit sa razlikom od tri kune?" Barba je rekao: "Ne pitaš!" Dino je rekao: "E pa šta ti mene onda pitaš koliko ja plaćam?" Barba u bjeloj kuti nije ništa rekao nego je gledao u Dina. Moj drug Dino isto nije ništa govorijo nego je gledao u barbu. Onda sam ja uletijo: "Jel mogu ja dobit svoju cedevitu?" Samo barba je u roku munja ćopijo cedevitu kraj kase i rekao je: "Čekaj malo!" Ja sam rekao: "Šta da čekam, evo lovuše!" Barba je rekao: "Vidim ja da je lovuša, al ne znam je li dosta!" Ja sam rekao: "Kako nije dosta, jebate, pa rekli ste da košta dvajspet kuna!" Barba je pogledao prema Dinu i onda je meni rekao: "Ja sam rekao da košta dvajspet, al on je reka da košta dvajsosam!" Ja sam podviknijo: "Pa ko je tu glavni, čoviče, ti ili on!?" Barba je nakeserijo se i rekao je: "Nema glavnog na slobodnom tržištu!" Ja sam rekao: "Kako, jebate patak, reka si mi da dam dvajspet kuna i..." Samo barba je mene prekinijo i podviknijo je: "Daj, daj, ne pravi mi buku u apoteki! Nemoj me ometat dok prodajem čoviku cedevitu za dvajsosam kuna!" Onda je moj drug Dino meni rekao: "Stvarno, čoviče, ne budi tako napastan!" Onda je barba u bjeloj kuti Dina pitao: "Jel trebaš još nešto, mislim, osim cedevite?" Samo onda sam ja uletijo: "Tries kuna!" Barba je razrogačijo oči prema meni i zinijo je: "Čega?!" Ja sam rekao: "Tries kuna za tu cedevitu!" Barba je pitao: "Ovu šta je ovome prodajem za dvajsosam kuna?" Ja sam rekao: "Je! Al ja ću ti za nju platit tries!" Barba je opet raširijo ruke i pitao je: "Zašto, jebate?" Ja sam se nagnijo prema kasi i rekao sam: "Jel ja tebe pitam štaš ti radit sa razlikom od pet kuna od nominalne cjene i dvi kune od tržišne cjene?" Barba je rekao: "Ne pitaš!" Ja sam rekao: "E pa šta ti onda mene pitaš koliko ja plaćam?" Barba je rekao: "Okej, ne pitam, ne pitam..." Samo onda je moj drug Dino uletijo: "Jel mogu ja dobit tu cedevitu?" Barba je njemu podviknijo: "Moš kurac! Viš da je prodajem čoviku za tries kuna!" Dino je ušutijo i gledao je barbu u bjeloj kuti drito u oči. Barba je isto gledao Dina drito u oči i rekao je: "Osim ako ne misliš da vridi triesitri kune..." Dino je namistijo ruku na bradu i rekao je: "Razmišljam..." Barba je gledao ga u facu i rekao je: "Ili baremko triesidvi kune..." Dino je držao ruku na bradi i rekao je: "Razmišljam, razmišljam..." Barba u bjeloj kuti je malo njega gledao u šutavici. Onda je on rekao: "Aj dok ti razmišljaš da ja vas nešto pitam... Zašto je vama toliko napeta ta cedevita, a?" Ja sam njemu rekao: "Nije napeta nama, nego barba Iliji!" Barba je rekao: "Šta, ne kupujete je za sebe?" Ja sam rekao: "Kupujemo je za barba Iliju!" Barba je prvo gledao sa čudancijom. Samo onda se on nasmjehuljio i rekao je: "Aaaaaa, mislim da berem bazu... A koliko barba Ilija misli da košta cedevita, a?" Ja sam rekao: "Četrdes kuna, ovkors!" Barba je podviknijo: "Ha, znači vi ćete u mene kupit cedevitu za manje od četrdes kuna, a onda ćete provizijicu stavit sebi u žep, a?! Lukavo!" Ja sam nagnijo se prema kasi i rekao sam: "A ko će sebi u žep stavit razliku između nominalne i prodajne cjene, a?" Barba u bjeloj kuti je gledao u mene i šutijo je. Samo onda je jedna teta iz kapunjere odiza polica barbi doviknila: "Čoviću, oš mi doć pomoć zamutit ovu kremicu?" Barba je njoj doviknijo: "Čekaj malo, ne mogu sad!" Teta je njemu doviknila: "Zašto nemoš?" Barba je njoj doviknijo: "Šporke su mi ruke!" Teta iz kapunjere je doviknila: "Pa operi ruke i dođi mi pomoć zamutit kremicu! Šta ti je to problem?" Barba je doviknijo: "Evo, samo da opremim ove mušterije!" Teta je doviknila: "Šta, još nisu otišla ona dva majmuna?" Barba je rekao: "A nisu!" Teta je pitala: "Pa šta više rade, jebaga irud?" Barba je rekao: "Glume Sanadera i Žužula!"

Robi K. (IIIa)

lutonjica
21.09.2006., 20:11
Jedan je profesor engleskog jezika na plocu napisao: "woman without
her man is nothing" i trazio od ucenika da stave interpunkcijske
znakove.
Decki su napisali: "woman, without her man, is nothing".
Djevojke su napisale: "woman! without her, man is nothing"

Raca
05.10.2006., 13:42
Zašto žene smatraju da su muškarci koji imaju "piercing" poželjni za ženidbu?

1. Imaju naviku kupovanja nakita.
2. Iskusili su bol.

toknezev
24.07.2007., 13:06
- Zašto je Thompson uspješan u prodaji albuma?
- Zato što njegova publika ne zna koristiti pržilicu.

magix
24.07.2007., 13:39
- Zašto je Thompson uspješan u prodaji albuma?
- Zato što njegova publika ne zna koristiti pržilicu.

dobar

ChoChikun
24.07.2007., 13:48
Odličan primjer važnosti pozicioniranja na tržištu.

drama
08.10.2007., 23:40
grafit vo Skopje

mamoooooooo gotovoooooooo

čvarkožder
09.10.2007., 06:22
Ne znam gdje sam na ovaj naletio
"Dolje - donji ves"

"Prodajem kucu na klizistu - prosla samo 50 metara"

Varijacija na temu.

Prodajem kuću u Zagrebu na klizištu. 2km od centra. Za dvije godine u centru.

napadac
10.10.2007., 15:39
svjetski !!!!

napadac
10.10.2007., 15:43
idu tri gliste ulicom!
prva kaže :Ja sam prva glista iza mene dvije gliste
druga kaže:Ja sam druga glista ispred mene jedna glista iza mene jedna glista
treća kaže: Ja sam treća glista ispred mene dvije gliste iza mene dvije gliste

kako je to moguće????

Small_Fish
10.10.2007., 18:06
idu tri gliste ulicom!
prva kaže :Ja sam prva glista iza mene dvije gliste
druga kaže:Ja sam druga glista ispred mene jedna glista iza mene jedna glista
treća kaže: Ja sam treća glista ispred mene dvije gliste iza mene dvije gliste

kako je to moguće????

Vrte se u krug ili treća kenja...:kava:

Hehe...malo search:p:

toknezev
10.10.2007., 19:12
http://www.kile.co.sr/

curama da vide kako još uvijek ima pravih frajera,
a dečkima da napokon saznaju kako treba sa ženama...

crochem
10.10.2007., 23:00
idu tri gliste ulicom!
prva kaže :Ja sam prva glista iza mene dvije gliste
druga kaže:Ja sam druga glista ispred mene jedna glista iza mene jedna glista
treća kaže: Ja sam treća glista ispred mene dvije gliste iza mene dvije gliste

kako je to moguće????

Treca glista ima oci i na guzici...:biggrin:

shoe salesman
10.10.2007., 23:40
split, zadnja stanica devetke, ispod pujanki ("veliko novo" naselje, kvart nebodera ajd recimo). jedini put od stanice do pujanki su stepenice pokraj kojih na zidu piše "KURVE NAPRID!"
govori mi bivša susida: pas mu mater, svaki dan pročitan i prođen naprid, šta ću, provavala san ne pročitat, al ne ide mi:)

shoe salesman
11.10.2007., 00:15
Sece ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se
i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može
puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i
padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i
podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj
Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne.
Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim,
a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti
pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao
kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?

- Dobro, reče glas.

Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu
šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po
Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

shoe salesman
11.10.2007., 00:19
sidi plavuša na rivi i plače.
prilazi joj penzić, osokoljen šta je uspija registrirat i prodat dijonice hateja: "Reci barbi, zašto plačeš?"
"Nisan ja Barbiiiiiibhuhuhuhu!!!"
:)

samba
25.11.2007., 20:15
Dođe šef u ured i kaže - Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
Mene ne możete jer sam manjina i mogu vas tużiti za rasizam - reče crnac.
Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije
reče musliman.
Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina - reče 70godišnji vodja grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe - U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej....:biggrin:

uskok
26.11.2007., 02:00
Evo jednog s bradom. Bilo je to odmah nakon 2. svjetskog rata, pricao mi je otac, kada su se tih nadobudnih godina pisale parole (grafiti jos nisu bili izmisljeni), u svrhu jacanja svijesti narda. Tako je u kampanji protiv alkoholizma bila napisana parola "alkohol ubija polako" na sto je neki saljivcina nadopisao "nama se ne zuri".

drama
26.11.2007., 16:10
sedi plavusa ispred ogledala pola sata i pita ogladalo
- ogledalo, ogledalo, koja e najlepsa devojka na svetu
ogledalo odgovori
- miss na svet budalo jedna

Rookie
27.11.2007., 15:25
Na svjetski dan stednje 31.10. Hypo Banka je organizovala promotivnu
akciju u Republici Srpskoj. Navodno imaju i maskotu koju su nazvali, naravno, "Hypko"
Maskota je zabavljala djecu, i u neko doba djeca su pocela skandirati
"Nurko, Nurko ..."
U pocetku nikome nije bilo jasno o cemu se radi, a onda je postalo jasno
da djeca bas i ne citaju latinicu...

Adv.Lexy
04.12.2007., 20:49
There was a man who walked into a bar and says to the bartender 10 shots of whiskey.

The bartender asks, "What's the matter?"

The man says, "I found out my brother is gay and marrying my best friend."

The next day the same man comes in and orders 12 shots of whiskey.

The bartenders asks, "What's wrong this time?"

The man says, "I found out that my son is gay."

The next day the same man comes in the bar and orders 15 shots of whiskey.

Then the bartender asks, "Doesn't anyone in your family like women?"

The man looks up and says, "Apprently my wife does."

samba
14.12.2007., 10:37
Malo je iz naftalina,ali je dobar i poucan.:)




Dolazi tip u banku, nervozan, i prilazi šalteru:

Dobar dan! Što mogu učiniti za Vas? - pita zaposlenica.

Hoću da otvorim taj jebeni konto!

Molim?! Bojim se da Vas nisam dobro razumjela.

Šta ima tu da se razumije! Hoću da otvorim jedan jebeni konto u ovoj usranoj banci.

Oprostite, ali stvarno ne biste trebali tako razgovarati sa mnom.

Slušaj, lutko! Kad budem htio pričati s tobom, reći ću ti.

Sad hoću samo otvoriti taj smrdljivi konto!

Moram po direktora...

Službenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je sluša, i uzdignutog nosa prilazi neobičnoj mušteriji:

Dobar dan, gospodine. Kakvih problema imate?

Ma nemam nikakvih problema!!! Dobio sam 60 milijuna na lotu, i hoću otvoriti taj usrani konto...

Ahaaaaa. I sto,ova glupa kurvetina Vam pravi probleme?????:biggrin:

uskok
15.12.2007., 05:26
Ide covjek sa dva vjedra puna riba kad ga predusretne lovocuvar.
Imas li ti ribolovnu dozvolu zapita on.
Nemam odgovori mu covjek.
To ce te onda skupo kostali odvrati lovocuvar.
Ne ce, odvrati covjek jer to su moje ribe.
Kako tvoje, zacudi se lovocuvar.
Lijepo, odgovori covjek. Ja ih svako jutri donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce natrag u moja vjedra i ja ih nosim kuci.
Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti ako mi to primjerom dokazes.
Dobro, kaze covjek i krene prema jezeru, izvrne vjedra a ribe veselo otplove.
Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"?
Sto "onda" odgovori covjek.
Pa hoces li ih zvati?
Zvati koga, odvrati covjek.
Pa ribe nastavi lovocuvar.
Kakve ribe, odgovori covjek.

toknezev
15.12.2007., 15:38
ovaj gore je izvrstan :)

svaki put kad čujem Carlina i njegov štos sa ovcom se iskreno nasmijem:
Do you know why it is that when a rancher fucks a sheep he does it at the edge of a cliff? It’s so the sheep will push back.

samba
29.12.2007., 21:09
Malo stariji ali dooobaaarrrrrr.:)

Bila tri prijatelja: pijanica, pusac i peder, ukaza im se jednom bog i rece prvo pijanici: bog:ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah dolazis ovamo kod mene gore! pijanica: ma ok! bog: sto se tebi tice (obrati se pusacu) ako povuces ma i jedan dim odma te pozivam gore ! pusac: nema frke! bog: a sto se tebe tice (obrati se pederu) ako se jos jedanput bude heftao u dupe sledi ti dolazak gore odmah! peder: dobro! i ode bog… pijanica:ma sta mene briga za njega, niko meni ne moze da zabrani da pijem! i uze flasicu i cugne i odmah padne mrtav, dok ja padao ispadne mu iz dzepa kutija cigara. peder: ne saginji se leba ti, da obojica ne ginemo!!!!:p:

geene
26.01.2008., 10:36
America: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and
Johnny Cash." Croatia: "We have Ivo Sanader, no wonder, no hope
and no cash."

uskok
28.01.2008., 05:13
A: Strasno me boli ruka, moram ici doktoru.
B: Bolje idi u soping centar, tamo ima automat koji ti odmah daje tocnu dijagnozu. Sve sto trebas donjeti je uzorak urina i 50 kuna.

A ucini sto mu je B preporucio i zadivljen brzinom i efikasnoscu automata koji mu je dijagnosticki ustanovio teniski lakat i odluci prevariti automat da vidi je li ce on to primjetiti. Smjesa malo izmeta svog kucnog ljubimca i urin od kceri, zene i naravno svoj. Ubaci 50 kuna i uzorak urina u automat i nakon minute izadje dijagnoza tiskana na listu papira.
1. pas ti ima trakavicu
2. kcer ti je kokainski ovisnik
3. zena ti je trudna i imati ce dvojceke ali oni nisu od tebe
4. prestani se igrati sa samim sobom jer ti tvoj teniski lakat nikad nece proci.

topsy turvy
30.01.2008., 12:51
Mojoj ženi i meni je bilo suđeno.
Ona je oslobođena a ja izdržavam doživotnu kaznu.

topsy turvy
30.01.2008., 12:54
Pacijent veli doktoru: Doktore suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko.

magix
30.01.2008., 13:46
jedan rasistički

Što radi crnac na farmi?

SVE

Boban Šarčević
30.01.2008., 19:57
...opljačkaju dva crnogorca banku i super prošli, puna vrića love; dođu doma i bace onu vriću nasrid dnevnog boravka, zavale se u futelje i govori jedan drugom: velju da broimo il' da čekamo Dnevnik ?

samba
14.02.2008., 19:45
SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NECISTOCU SA SEBE.
PAPA VELI:
"12 OCENASA I KRISKA LIMUNA."
"A ZASTO LIMUN" UPITA ONA.
"DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !" :p:

Boban Šarčević
14.02.2008., 19:57
Franciska: Kakav je status rimokatolika u Makedoniji?

vikser
14.02.2008., 20:33
Franciska: Kakav je status rimokatolika u Makedoniji?

........poceli stvarati guzvu pred tezge sa limunom:eek::biggrin:

vikser
14.02.2008., 20:50
Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!


Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!

Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos
jednom?

samba
14.02.2008., 20:54
KAKO POSTICI DA VAM ZENA NAKON ORGAZMA VRISTI JOS 10 MINUTA ?
OBRISITE PIMPEK O ZAVJESU.

------------------------------------------------------------------------

SRECA U NESRECI JE KAD TI ZENA KAZE DA TI JE PIMPEK NAJVECI U SUSJEDSTVU.

gollum007
15.02.2008., 19:09
Vozi se Tito u vlaku
Odjednom vlak stane
Tito izađe i pita zašto je vlak stao
druže Tito, nema više pruge
Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu!



Slika druga.

vozi se Ante Marković u vlaku
odjednom vlak stane
izadje Marković i pita zašto je vlak stao... nema više pruge
Marković: brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed !


Slika treća.

vozi se Ivo Sanader u vlaku
odjednom vlak stane
izađe Sanader i pita zašto smo stali
gospodine premijeru nema više pruge
Sanader: Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!

vikser
21.02.2008., 18:59
Postovana tehnicka podrsko,



Prosle godine sam unaprijedila svoj Momak 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primjetila sam da novi program pravi neocekivane promjene u modulu za knjizenje, ogranicio je pristup Cvijece i Nakit aplikacijama koje su radile savrseno pod verzijom Momak 5.0 Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao sto su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta znace,kao sto su NFL 5.0 i NBA 3.0 , sa druge strane Dijalog 8.0 i Ciscenje Kuce 2.6 jednostavno sruse cio sistem. Probala sam da situaciju ocistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na zalost nisam nista postigla.



Ocajna



Draga Ocajna,



Niste obratili paznju na deklaraciju, Momak 5.0 je zabavni paket, a Muz 1.0 je operativni sistem. Pokusajte da unesete sljedece komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muz 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cvece 7.0. Ali upamtite, pretjerana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tisinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Punica 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Momak. Obje ove aplikacije nisu podrzane i samo ce srusiti Muz 1.0 sistem. U sustini, to nije los program, ali ima ogranicenu memoriju i ne moze da nauci nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, licno preporucujem Vam Zacinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0 . Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doci do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mozete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma tesko izvesti pravilno jer moze doci do resetovanja sistema Muz 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Muza 2.0

samba
29.02.2008., 13:37
Iz dnevnika jedne plavuse :biggrin:


URAAA!

Napokon mogu voziti svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi ! Pogresan smer. Pazi pesak!"... ili nesto slicno. Uopste ne razumem kako sam ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!

8. april
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce dati prilog crkvi, za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za tolika preterivanja.

12. april
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u servisu da mi zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umesto u prvu. Nemam prakse... tek nedelju dana vozim..

14. april
I konacno, moj auto je tu ! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... verojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Verojatno im se to svidelo, jer su poceli jos jace trubiti..

22. april
Moji susedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI, KOMSINICA VOZI !!" i dali su mi najvece parkirno mesto, a deci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi .!!

30. april
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam nasla dugme za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. maj
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvek nisam nasla dugme za otvaranje prozora... Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije ?
Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Neverojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem dugme za otvaranje prozora, bice mi malo jasnije sto mi to pokusavaju reci...

19. maj
Nocu je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put izasla napolje nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto videla. Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase i poteraju pse ili macke s ceste ? Kakvi cudaci !!!

26. maj
Danas sam imala saobracajnu nesrecu. Usla sam na kruzni tok, a kako je bilo puno automobila (nisam sklona preterivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izaci. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kruznog toka..
Stvarno bi morali ograniciti voznju u kruznom toku, na samo jedan automobil !

3. jun
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, promasila sam pedalu te pritisnula gas umesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila celu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... van svake sumnje.. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te !.... Oprosti mi Boze, molim te !"

samba
01.03.2008., 22:48
Ko je za EU :rolleyes:

Umrli Srbin i Hrvat, te dodzu kod Sv. Petra.

"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."

"Auuuuuu... Ma ne morate nista vise govoriti, vi ste nevjernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinirano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
Istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.

"Kakva je razlika?" pitaju oni.

"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana i poslije si slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."

"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.

"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.

"Pa, kako je?" - pita Srbin.

"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' sto ces, to ti je, sto ti je. Ma, danas i nekako, al' kad
pomislim sto me ujutru ceka... A kod tebe?" upita Hrvat.

"Ma, sta bre da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad niti probao.:p:

samba
03.03.2008., 15:31
Apetiti:rolleyes:

Sjeverno Kosovo.

Šiptar pozvoni Srbinu:



- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?

- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.

- Evo tebi četiri kiljograma u zljatu.

- Zašto?

- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!:eek:

carlo gambino
03.03.2008., 18:03
Nakon mnogobrojnih promjena koje su se izdesavale na Balkanu od pocetka 90tih, Srbija je odlucila da promjeni himnu!
- "Znam za jedan grad zove se Beograd."


"Izgleda mi se pokvario kompjuter. Svaki put kad pritisnem REFRESH, neka zemlja priznaje nezavisno Kosovo."


- Kako znate koji Srbi su bili na protestima?

- Imaju nove patike.


Voditeljica srpskog dnevnika započela je informativnu emisiju 17. februara 2008. ovim riječima:
- "Dobro veče, dragi gledaoci. Iz današnjih vesti izdvajamo Kosovo."



Haso:
- "Mujo šta od glazbe ti voliš slušati?"
Mujo:
- "Sve živo i Tošu!"



- Kako se na makedonskom kaze Romeo i Julija?

- Dramata na crknuti svaleri.


Kaze sin Makedonac caletu: - "Tatko, ke idem v Bulgaria!" "Sh`o ?" "Ocem da `ebam!" "Moze, al’ nemoj da lizesh !" "Sh`o ?" "Ne priznaju nas jezik !"

samba
03.03.2008., 23:13
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8-mi mart.Hrvatica se hvali:
. Ja sam dobila zlatan sat,zlatne nausnice i zlatan prsten,ma sve zlatno.....
Srpkinja:
. Ma,ja sam dobila kurac....
Hrvatica:
Kak' prost narod,a tak' krasan poklon!!!:eek::biggrin:

Boban Šarčević
03.03.2008., 23:39
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8-mi mart.Hrvatica se hvali:
. Ja sam dobila zlatan sat,zlatne nausnice i zlatan prsten,ma sve zlatno.....
Srpkinja:
. Ma,ja sam dobila kurac....
Hrvatica:
Kak' prost narod,a tak' krasan poklon!!!:eek::biggrin:

Dobar!!!!!!!!!

Adv.Lexy
05.03.2008., 15:59
Sjeo zeko na obalu i zapalio joint. Skuzila ribica da se nesto cudno
desava, izronila odmah do zeke pa ga upita :
- " Zeko, zeko sta to radis ?"
- " Pa eto pusim joint " - odgovori zeko.
- " A sta ti je to joint ?"
- " Ma to ti je nesto super. eto uzmes to u usta, pa udahnes punim plucima i
zadrzis dah koliko mozes i onda ti je super. O's probat ?"
I tako ribica fino povuce dim, zaroni i ode. Pliva ona tako, luda,
nabrijana, pici okolo i zajebava se onako bas svjetski. Skuzi veliki kit da
tu nesto ne stima pa ode do ribice.
- " A sto si ti ribice danas tako vesela i nabrijana ?" - pita kit ribicu.
- " Ma zeko tamo na obali pusi nesto sto kad popusis si luuuuuuuuud !!!" -
kaze ribica i ode, a kit ni pet ni sest nego prema obali do zeke.
Izroni kit i kaze :
- " Ej zeko ..."
A zeko, onako napusen k'o svinja, pocne vikat :
- " IZDAHNI RIBICE, IZDAHNI !!!!!!!"

samba
06.03.2008., 12:36
BUSH U PAKLU

George W.Bush umre od srcanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga
doceka dezurni vrag.

- Ne znam sto da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za
tebe, a ipak moras ostati ovdje.

Evo sto cemo: ima tu jos nekoliko osoba losih poput tebe. Pustit cemo jednu, a ti ces preuzeti to
slobodno mjesto. Cak cu ti dopustiti da SAM odlucis koga ces zamijeniti.

Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj
je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa
opet ispocetka i tako stalno: to mu je bila dosudjena kazna.

- Ne, rece Bush, slab sam plivac i ne bih izdrzao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem
tucao kamenje, bez prestanka.

- Ne, imam problema s ramenom, rece Bush. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.

I vrag otvori i treca vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton,
rasirenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeci
ono sto ona najbolje zna.

Bush nije mogao vjerovati u to sto vidi pa rece:

- Mislim da bih ovo mogao.

A vrag se nasmije i rece: 'OK, Monica, slobodna si. Sad mozes ici! :biggrin:

sekula
06.03.2008., 22:20
Posle grad, ja ispraka deckoto devojkata pred vlezot na zgradata na devojkata, se potpira na zidot, se opusta i ja tera da se kaci gore da imaat sex. Devojkata odgovara kako ja boli glava, kako ima dobieno i deka doma se site i deka nema sansa vecerta da imaat sex. Deckoto i vika, togas aj po**si go malku ovde, a ona demek ne tuka vo vlezot, da ne ja vidat komsii ova-ona i taka edno 10 minuti deckovo i bara - ovaa ne dava, on bara ona ne saka. Se simnuva sesta i na devojkata izleguva od vlez busava, po pizami, pospana i i vika na sestra i:
Tato me prati i rece ili ti damu go po**sis, ili jas da mu go po**sam ili on da se simne da mu go po**si, a ti trgni se od domofonot zasto cela zgrada slusa!!!

vikser
06.03.2008., 22:39
Posle grad, ja ispraka deckoto devojkata pred vlezot na zgradata na devojkata, se potpira na zidot, se opusta i ja tera da se kaci gore da imaat sex. Devojkata odgovara kako ja boli glava, kako ima dobieno i deka doma se site i deka nema sansa vecerta da imaat sex. Deckoto i vika, togas aj po**si go malku ovde, a ona demek ne tuka vo vlezot, da ne ja vidat komsii ova-ona i taka edno 10 minuti deckovo i bara - ovaa ne dava, on bara ona ne saka. Se simnuva sesta i na devojkata izleguva od vlez busava, po pizami, pospana i i vika na sestra i:
Tato me prati i rece ili ti damu go po**sis, ili jas da mu go po**sam ili on da se simne da mu go po**si, a ti trgni se od domofonot zasto cela zgrada slusa!!!


Koliko sam ja ramijeo tvoj je slican ovome:biggrin:



Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.


Prica jedna: "Ajme dosha mi je momak u subotu ...

"Je l´ Stipe???"

" Ma ne, ol´ti ne znas da smo prekinili? Ovi je novi!"

"I ..."

"Ajme ca je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima covik,

pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazia, popizdila sam.

A sve malo ljubi, pa malo lize, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi,

pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju

tehniku ima ... "

bla, bla, bla ...

... bla, bla, bla ...

(nakon pola sata)

"... onda me je, joj ..... ajme ca mi je onda prstom napravia!!! Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda zacuje:

"A jel te jeba vise, jeben ti mater!!??? ... triba san jos u Kninu izac...

samba
17.03.2008., 15:21
Presnojebac :biggrin:


> Crnogorac brzo uspeo u životu i postao direktor tek oformljene firme.
> Pun sebe, spakovan, miriše, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi.
>
> Kaže mu
> sekretarica: "Gospodine direktore, čekaju vas stranke".
>
> Veli našijenac:
> " Neka udju, neće napolju da drežde".
> Udju stranke,
> sjednu.
> Veli ovaj naš: "
> Samo minut me pričekajte, imam neki važni razgovor da obavim".
>
> Okrene broj,
> teatralno, pun sebe: "Alo, jel to Vojo Koštunica? Dje si Vojo, dje si
> rode, Bato odje... Čuješ, da te zamolim, ako kako mozeš da se ne
> gložiš sa ovim mojima dolje.. Ti znaš.. Ajd, jesi li mi obećao? Fala,
> Vojo".
>
> Spusti
> slušalicu, nasmiješi se strankama, ponovo okreće broj: " Alo, Milo ,
> dje si.. Bato odje.. Vidji da ti rečem, ti znaš što sam ja tebi i što
> si ti meni.. Ne bi bilo dobro da se kačis sa ovima odje.
> Zbog
> mene, molim te. Vojo mi je da garancije.. Nećes, sokole. E vazda ti fala".
>
> Slavodobitno
> spušta slušalicu pred opčinjenim strankama. Obrati im se: " Izvolite.
> Šta mogu da uradim za vas?
> Diže se jedan: "
> Mi smo iz pošte, došli smo da vam priključimo telefon !" :p:
>

samba
25.03.2008., 17:54
Sretnu se dva Crnogorca.

Đe si jadan ne bio?

-Evo me...

A kako si?

-Dobro.

A što ciniš. Radiš li de?

-Ne.

A kartaš li se?

-Pomalo.

A jebeš li šta?

-Neee,ja nikako.

A što ne, jadi te ne znali?

-A što, oce mi ko rec fala? :biggrin:

samba
26.03.2008., 13:22
mrtvi soko

Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove. Jahali, jahali, i naizad ugledaše sokola kako leti. Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti. Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa. Puca i Njegoš, sokolu ništa.

- E sve sam vido u životu, al da leti mrtav soko... - kaže Njegoš.




PLJACKA

Opljackali Crnogorci banku i odneli džak para. Sede kuci i kaže jedan:

E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!

- E što da ga brojimo jado, pa pisace sutra u Pobjedi kolko smo ukrali!

LJUC
30.03.2008., 02:48
Japanski rečnik


Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se šali s vama - Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muž - Agatura Doyaya
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradžbine - Nechegata
Očuh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Želim seks (M) - Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu

Small_Fish
31.03.2008., 00:44
Posvećujem ovo svima onima koji nabijaju stranice na komentarima trgovanja, uz želju da shvate šta je bolje. Možda vam ovo pomogne da ne pišete toliko:biggrin:

Pička za neznalice!

0 Predgovor

0.1 Što je to pička?

Pička je jako korisna stvar. Od davnina je čovjek otkrio njene dobre osobine i uspješno ih je eksploatirao. Da bi smo uspješno objasnili metode dolaženja do iste, morati ćemo prvo da objasnimo pojam pičke.

Pička je, jednom riječju, interfejs za komuniciranje sa ženom. Najčešće se nalazi fizički vezan za ženu i to uglavnom ispod donjeg trbuha (područje ispod pupka). Najčešće dolazi instaliran i konfiguriran zajedno sa ženom, pa zato nećemo ulaziti u proceduru instalacije u ovom dokumentu. Ipak, osvrnuti ćemo se na metode finog podešavanja (tweak-ovanja) pičke. Za većinu korisnika, tzv. out-of-the-box konfiguracija je sasvim dovoljna u svakodnevnom radu i eksploataciji, dok će napredniji korisnici željeti da je prilagode svojim konkretnim zahtjevima. Ipak, ovo neće biti tema daljeg izlaganja, već bi napredniji korisnici trebali pogledati stručniju literaturu.

Iako se u stručnom žargonu najčešće koristi izraz pička (od latinskog vagina), a u literaturi se također susreću i sljedeći nazivi: pizda, mindža, riba, maca, pica, ribica, pizdurina, pičketina, rupa, pičokara, đana, vučina, kornjača, preklapača, kao i mnogi drugi. Važno je napomenuti da svi ovi izrazi označavaju istu stvar.

0.2 Šta će mi pička?

Ako ste napredan korisnik, ovakvo pitanje nećete ni postaviti. Ipak, ako je za vas problematika pičke još uvek nepoznanica, dati ćemo kraće obrazloženje.

Jedna od najvećih primjena pičke je kao relaksant, i vrlo često se koristi za rasterećivanje od svakodnevnog stresa. U ovakvom obliku preporučamo svakodnevno uzimanje u trajanju od 60 do 120 minuta, u zavisnosti od izdržljivosti korisnika. Početnicima se često dešava da se konzumacija završi naglo između 30 sekundi i jedne minute. Neka vas ovo ne uznemiri, to je sasvim normalna pojava, jednostavno pokušajte kasnije ponovno i krenite sa manjim dozama (5-10 minuta) da bi svakog drugog tjedna postepeno povećavali doze dok ne stignete do zadovoljavajuće količine. Ako vam i poslje toga ne bude išlo, morati ćete da konzultirate stručniju literaturu.

Drugo veliko područje primjene pičke je kao sredstva za zabavu. U ovom slučaju uzimanje varira od korisnika do korisnika, ali se ipak savjetuje oprez, zbog velikog broja veneričnih bolesti kojima konzumenti mogu biti izloženi. Radi izbjegavanja ovakvih mogućnosti, koristite isključivo provjerene i testirane brand-name pičke većih proizvođača i izbjegavajte velike servere, jer na njima svakodnevni korisnici često ostavljaju viruse.

Ovo su osnovne primjene, i one su za početnika dovoljne da bi načinio prve korake u upoznavanju ove opširne i nadasve zanimljive materije.

1. Nabavka

1.1 Priprema

Da bi se došlo do pičke, potrebno je primjeniti odgovarajuće postupke na ženi, kao nosaču pičke sa ograničenim nivoom inteligencije, koja služi da bi pička mogla da se pomjera sa jednog mjesta na drugo, kao i radi lakšeg rukovanja (koristi se kao rukohvat). Skuplji modeli imaju i vlastitu pokretljivost koja pomaže pri radu. Ako vam slučajno dopadne stariji ili antipatični model, predlažemo zamjenu ili upgrade.

Dakle, glavni postupak koji se vrši na nosaču pičke je poznat pod nazivom odvajanje (lat. abs-trachere), često i odvajanje pičke. Unatoč mnogim zabludama, predispozicije da bi se primjenio postupak odvajanja su veoma niske, i ne variraju mnogo od nosača do nosača.

1.2 Što je sve potrebno?

1) Koeficijent inteligencije (IQ) veći od 70, mada u ovisno o nosaču može da varira. Preporučuje se IQ od barem 120-130. Srećom, zbog po defaultu niske inteligenicije nosača, većina korisnika ispunjava ovaj zahtjev.

2) Osnovni fizički izgled. Pod ovim podrazumjevamo posjedovanje dvije ruke, dvije noge i kurca kao osnovnog alata za manipuliranje pičkom. Ponekad se neki od prva dva može i izostaviti. Također je poželjno (ali ne i neophodno) da lice konzumenta nije užasno unakaženo nekom nesrećom u laboratoriju, teškom bolešću ili nasilnim putem.

3) Stav

4) Stav

5) Stav

6) Žvaka. Ovaj stručni izraz označava da je konzument pročitao bar 2 knjige, ne računajući uputstvo za daljinski upravljač. Pisci kao što su M. Skot Pek, Erika (Mah) Jong i Barbara Sidni-Šeldon se ne preporučuju.

1.3 Stvari koje treba znati kod odvajanja

1) Nosači vole kad im se konzument ulizuje. Preporuečne tehnike su obraćanje sa maco, ljubavi, pile, sunce, zlato, jedina, draga, srce, bejbe, bebe, i sl. Ne preporučuje se obraćanje sa gabore odvratni, kurvo, kujo, svinjo, glupačo, ovco, raznovrsna životinjo u početnoj fazi, mada bi ovo u kasnijim fazama eksploatacije trebalo koristiti.

2) Treba biti čist i umiven (bez krmelja), čistog uda, mada ovo neki osporavaju, ne treba jesti bijeli luk ili grah prije interakcije sa nosačem pičke (najčešće se odaziva na ime "Marina").

3) Bitno je biti svjestan činjenice da je nosač ubijeđen u vašu mentalnu i seksualnu nadmoć, i koristiti ovo u svakoj prilici. Nikad ali baš nikad nemojte otkrivati nosaču to da ste neiskusni i da niste upućeni u rukovanje njenim interfejsom. Također imajte u vidu da će tako vaša mističnost (koja se po defaultu dobija) biti teško osakaćena.

4) Novac nije bitan, ali nije ni na odmet. Jedina stvar koje se treba paziti, je da vas nosač ne "izmuze". Također, mnogi nosači imaju grešku (eng. bug) koja onemoguaćva pristup interfejsu bez ulaganja određene svote novca. Ovakve modele treba izbjegavati, ili ako već imate uvjeta, prema njima se treba ophoditi kao prema stoci.

5) Karizma i inicijativa. Ne možete odvojiti nosač sjedeći prekrštenih ruku. Morate mu koristeći prethodne tehnike pristupiti čim ostvarite najosnovniji kontakt (razgovor i razmjenjivanje telefonskih brojeva), a ako ostvarite neki od naprednijih kontakata (svakodnevno druženje, masaža, zivkanje telefonom itd.) ne treba više ni trenutka čekati, već prijeći na konzumiranje u roku od odmah.

6) Nemojte se navući na jeftine trikove lokalnih fakera i pojavljivati se na zabavama obueeni u stilu 'Kauboja'. Ukoliko znate šta radite, pa se ipak odlučite na takav korak, nemojte se sramiti da nosaču ponudite da joj "izjedete govno k'o čevap".

Najosnoviji pristup koji označava kraj faze odvajanja, je direktan kontakt — poljubac. Faza konzumacije obično nastupa u roku od 10 sekundi do 10 dana od ovog momenta. Ako ste ostvarili kontakt (vidi točku 5.) možete odmah primjeniti ovu tehniku. Najbolji način da se nauči određivanje trenutka primjene ove metode je eksperiment. Eksperimentirajte često i puno sa raznim nosačima dok ne usavršite tehniku ili umrete od seksualne iscrpljenosti.

Ako ste primjenili ove tehnike, a niste uspjeli, pogledajte poglavlje Troubleshooting.


Troubleshooting / FAQ

Q:Odvajam jedan nosač već duže vrijeme, ali nikako ne uspijevam da izvršim konzumaciju. Gdje griješim?

A: Možda je problem u pristupu. Ili, bolje rečeno, možda je problem u NE-pristupu. Pokušajte da budete uporniji i da inzistirate na konzumaciji, čak krenite u konzumaciju iako vam nosač nije to eksplicitno dozvolio. U najvećem broju slučajeva i ne treba vam ovakva dozvola, vrlo je moguće da vaš nosač sve vrijeme jedva čeka da bude konzumiran.

Q:Bojim se da se može dogoditi da moj prijatelj Ivan odvoji nosač koji mi se duže vrijeme sviđa. Treba li da brinem?

A:Nema više potrebe da brinete, to se desilo u ponedjeljak

Q:Gdje sam ja bio u ponedjeljak?

A:Nigdje ni blizu konzumacije, bojim se.

Q:Šta da radim ako me djevojka pozove u svoj stan kad je sama i dugo razgovaramo i masiramo jedno drugo?

A:Možete primjeniti četiri različita zahvata:

a) Pričekati da se ona vrati iz WC-a i da vas zatekne golog na podu njene sobe kako masturbirate.

b) Nježno je poljubiti i reći joj "Volim te".

c) Reći joj: "Meni ne može da se digne" i otići kući (može i šuteći).

d) Reći joj: "Hoću... hoću da mi pušiš kurac."

2 Konzumacija

Da bi se pristupilo pički, najčešće je potrebno odstraniti zaštitno kućište, radi čega treba upotrijebiti ruke (ponekad i zube). Zatim je potrebno locirati pičku (obično se nalazi ispod donjeg dijela trbuha i obrasla je gustom kovrčavom dlakom, mada ovo može da varira od nosača do nosača). Ako niste sigurni, tražite vlažno i toplo mjesto koje nije usta.

Ako mjesto nije vlažno, treba primjeniti neku od tehnika predigre:

1) Muljanje i trljanje prstima i šakom.

2) Pristupanje tupim predmetom.

3) Pristup jezikom.

4) Pristup nosem ako je adekvatne veličine.

5) Izgovaranje ritualnih riječi: "Ti si divna", "Volim te", "Kako me uzbuđuješ", "Želim te", "Hoću... hoću da mi pušiš kurac" itd.

6) Locirajte dve izbočine (veličina može da varira u ovisnosti od toga kakav nosač imate) sa ispupčenim vrhovima i primjenjujte na njih točke 1-4.

Kada ste postigli zadovoljavajući efekat, možete pristupiti konzumaciji. Većina modernih pičaka radi po principu plug'n'play tako da i dijete može da rukuje njima. Ako imate malo stariji model, morati ćete da ručno obavite veći dio posla.

a opširnije informacije o tehnikama konzumacije pogledajte Fuck-HOWTO (u pripremi), mada se većina korisnika vrlo brzo navikne na interfejs i ubrzo vrlo vješto rukuje njime.

I kao zaključak, zapamtite: repetitio est mater studiorum!

Recenzije

Pred Vama je jedan od rijetkih priručnika na našem jeziku koji se bavi problematikom pičke iz ugla željnog korisnika. Autori su uspjeli jednostavnim jezikom da sroče osnovne metode i tehnike rukovanja pičkom (za naprednije tehnike potrebno je ipak konzultovati odgovarajuću literaturu kao što je 120 dana sodome, A.F. de Sad,

Postoje, naravno, i segmenti koji su nedovoljno obrađeni i koje svakako treba očekivati u eventualnim narednim izdanjima. To su prvenstveno multikorisničke aplikacije vezane za tehniku paralelnog, tj. istovremenog pristupa preko više slotova, arbitracija prilikom formiranja reda za čekanje (u narodu poznatijeg kao »redaljka«), kao i savjeti koji se tiču zamjene konfiguracije.

samba
31.03.2008., 11:12
Sedi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli. Dovede Amerikanca koji prica šta je sve izgradio itd. Bog ga sasluša, digne se, pruži mu ruku i kaže mu:

-Svaka cast. Izvoli u raj.

Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj prica o svojim uspesima u životu, o radu itd. Bog se isto tako diže, pruži mu ruku i posla ga u raj. I Rus je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti nacin, tj ustao, pružio mu ruku i poslao ga u raj. Dode na red i Crnogorac. Prica gde je bio direktor, koja je odlikovanja dobio. Slusa sve to gospod Bog, sedi, odmahne rukom i kaže mu:

-Ajde i ti u raj.

Sveti Petar to gleda pa pita:

Ja bih Gospode nešto da pitam.

-Pitaj Petre, slobodno pitaj.

Vi se svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj. Jedino

Crnogorca nekako kao od bede. Zašto?

-E Petre, Petre. Ja sam Bog, nisam budala. Nisam lud da se dignem da mi sedne na mesto.:biggrin:

samba
31.03.2008., 11:47
1. dan

Dragi, idem na fitness.

- Dobro draga.

2. dan

Dragi, idem na aerobic.

-Dobro draga.


3. dan

Dragi, idem na jahanje.

- Idi draga, konj je zvao vec tri puta.:p:

cunami
01.04.2008., 15:33
Small fish, kada sam taj tekst pročitao prije par godina kidao sam se satima od smijeha.
Da nisi možda nešto u srodstvu sa autorom, jako vam je sličan nick :)

Small_Fish
01.04.2008., 22:45
Small fish, kada sam taj tekst pročitao prije par godina kidao sam se satima od smijeha.
Da nisi možda nešto u srodstvu sa autorom, jako vam je sličan nick :)

Nisam, nisam...to sam i ja našao na netu i iskidao se od smijeha...:biggrin:

t-m
02.04.2008., 21:38
1)pilot Swissaira slovenskoj zračnoj kontroli:

Poštovani molim dozvolu za prelet kroz vaš zračni prostor,

2)kontrolor leta ;molim ponovite;

3)Pilot;ma nema veze .

t-m
02.04.2008., 21:59
Vozi kamionđija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur,

Upita ga prometnu i vozačku ,a ovaj samo šuti zatvorenih ustiju i nabubrenih obraza.

Ponovi pandur pitanje ,kadli kamionđžija izdahne i vikne ,

Jebenti mater htio sam proći na daha .

samba
04.04.2008., 10:52
Zali se musliman Bogu: "Boze, zasto si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju drzavu, jedino je nama muslimanima nisi dao."

Veli na to Bog: "Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili, a sta bi tek od drzave napravili!?"

samba
06.04.2008., 22:03
Jedan covjek se odlucio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slicne

kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i priceka da vidi sto ce

one ucinit s tim novcem.


Prva ode u salon za uljepsavanje. Uredila je kosu, tijelo, nasminkala

se, dotjerala, kupila novu odjecu i uredila vrlo lijepo za tog covjeka.

Rekla mu je da je sve to ucinila da bi mu bila sto privlacnija jer ga

jako voli.


Covjek je bio impresioniran.

Druga zena je otisla u ducan kupiti covjeku poklone. Kupila mu je

stapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjecu. Dala mu

je te poklone i rekla da je potrosila sve novce na njega jer ga jako

voli.

onovo je bio impresioniran.


Treca zena je ulozila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta vise

nego je ulozila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednicki

racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli.


Naravno, bio je impresioniran.


Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sto su one ucinile s novcem i

tada je odlucio.


Ozenio je onu koja je imala najvece sise.;)


Takvi su muskarci.:biggrin:


POUCAK


Danas se u svijetu potrosi vise novaca na povecanje grudi i Viagru nego

na razvoj lijecenja Alzheimerove bolesti. To znaci da ce 2040.g.

postojati siroka populacija starijih ljudi sa velikim, strsecim grudima

i cvrstom erekcijom koji nece imati pojma sto da urade s tim.:eek:

gollum007
07.04.2008., 09:08
Voze se Hrvat, Bosanac i Srbin u autu. Tko vozi?
Policija.

Žašto mrtvaci ne mogu igrat nogomet?
Jer ne mogu napravit živi zid.

Dođe policajac gol na poso pa ga pita šef što dolazi takav na poso nek mu objasni što se događa, a policajac mu veli:
- E, šefe, to je duga priča. Prolazim ja ulicom i čujem da je u stanu iznad tulum. Popnem se ja na kat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stišaju muziku. Otvori mi ženska i posluša, pa me ponudi pivom. Onda počele da se skidaju zenske do gola, pa počeli muškarci da se skidaju do
gola, pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko reče "Ajmo dečki na posao!"..I ja došo..

gollum007
08.04.2008., 10:41
Zaustavi murja tipa:
- Dobar dan. Vi ste?
- Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena a otraga punac.
- Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće.
Nakon sveopćeg veselja murjak pita:
- I što će te napraviti s novcem?
Tip odgovara:
- Bas mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku.
A žena će na to:
- Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije.
A punac sa zadnjeg sjedala:
- E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu!

samba
17.04.2008., 11:38
PRESUDA


Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo
teskog ubojstva sa predumisljajem.


Sudac:
- Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumisljajem.
Optuzeni, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog
ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.

Optuzenik:
- Bila je glupa, morao sam je ubiti.

Sudac:
- To ne smatram olaksavajuæom okolnoscu niti opravdanje za zlocin. Ako
ne zelite ostatak svoga zivota provesti iza resetaka, morate naci
nesto uvjerljivije.

Optuzenik:
- Pa dobro, cijenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo. Zivjeli
smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece.
Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12
godina je bio visok svega 80 cm , a onaj stariji od 19 godina svega 85
cm . Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno
tuzno i da mi ih je zao.

Da, rece zena, to su pirineji.

Rekoh, mislila si pigmeji.

Ne, odvrati ona, pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog
cega pocrnimo.

To je pigment, primijetih.

Ne, pigment je bilo ono na cemu su stari Rimljani pisali.

Pobogu zeno, to je bio pergament.

Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.

Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da
joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i
poceo citati svoje novine. Ubrzo, doðe moja zena, sa knjigom u ruci,
leze pored mene, otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.

Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica
od makroa 15."

Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica
Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana
terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis
XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja
dzaba imala ekstra satove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim
legionarom.

Rekoh, mislis na lektora.

Ne, lektor je jedan grcki heroj.

To je bio Hektor i bio je Trojanac.

Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.

Mjera za povrsinu je hektar.

Ne, hektar je bozansko pice.

Zeno, nektar je bozansko pice.

Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.

Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.

Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa prijateljicom duo o rijeci Nektar.

U duetu, tako si valjda htjela reci.

Ne, duet je kad igraju Zeljo i moje Sarajevo.

Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je
zacutila.

Sudac:
- Presuda,

Optuzeni se oslobadza... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.:biggrin:

samba
08.05.2008., 18:06
Čovjek ulazi u banku, i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga: 'Jesi li me vidio da pljačkam banku ?'
Ovaj odgovara 'Da !'
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG!

Puca, ovaj pada mrtav!!

Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega: 'Jesi li me ti vidio da pljačkam banku ?'

A ovaj mirno odgovara: 'Neeeeee, ali je vidjela moja žena!':biggrin:

samba
13.05.2008., 16:25
Inzenjerka

Putnik u balonu sa vrucim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je
balon nize i ugledao jednu zenu na tlu. Spustio se jos nize i pozvao
zenu:
- "Oprostite, mozete li mi pomoci? Obecao sam jednom prijatelju da cu
se naci sa njim, ali ne znam gde se nalazim."
Zena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28
minuta i 11 sekundi sirine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi
duzine."
- "Vi ste sigurno inzenjerka" - kaze covek u balonu.
- "Jesam", potvrdi zena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve sto ste mi rekli je tehnicki korektno, ali ja nemam pojma
sta bih uradio sa tim informacijama, a cinjenica je da jos uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreci, niste mi bili od prevelike pomoci,
samo ste mi produzili putovanje."
Zena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadzmentu !"
"Da", odgovara covek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara zena "niti znate gde ste, niti kuda idete. Vi ste na
temelju velike kolicine vruceg vazduha dospeli do ove pozicije. Dali
ste obecanje prijatelju, a da nemate pojma kako cete ga odrzati, a
ocekujete od ljudi ispod vas da rese vas problem. Cinjenica je da ste
sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre naseg susreta, ali sada
sam nekako ja kriva za to !":thumbsup:

karbekian
19.05.2008., 21:37
Koja je razika između Hrvata i Austrijanaca?
Hrvati u podrumu drže vino..

sinkezg
22.05.2008., 00:27
ZADAĆNICA FILIPA GAŠPARA (08.11.2001)

Gdje Leje se kupusa zbiše
I zora ih rumenom vodom zali
Zeleno vime siše
Materi klenić mali

"Moj doživljaj poezije Sergeja Jesenjina"

Vrlo je teško objasniti pjesmu poput ove. No to ipak nije problem samo ove pjesme nego općenito svih pjesama Sergeja Jesenjina. Budući da sam već napisao ovu pjesmu na početku, lako je zaključiti da ću se u ovoj zadaći usredotočiti upravo na nju.
Prvo ću napisati ponešto o svojim razlozima zbog kojih sam odabrao ovu pjesmu. Sve je počelo kad sam danas došao u školu i saznao da pišemo školsku zadaću iz hrvatskog. To mi je probudilo sjećanja na prošli sat hrvatskog kada je profesorica najavila pisanje, ali ja sam očigledno zaboravio. No dobro.

Neposredno prije hrvatskog imali smo sat filozofije na kojem mi je moj prijatelj i suradnik Josip Dvornik rekao da ima nekakvu knjigu od Jesenjina. Ta vijest me je iznimno obradovala zbog toga što sam u toj knjizi prepoznao materijal za svoje novo djelo iliti ovu zadaćnicu. No dobro. Moram priznati da sam prelistao cijelu knjigu koja je puna Jesenjinovih pjesama.

U početku sam planirao odabrati pjesmu slučajnim otvaranjem knjige ali bih uvijek otvorio neku dugačku pjesmu, pa sam naposljetku odustao od te metode 'Slučajnog odabira'. Tada sam krenuo u potragu prema naslovu. Pokazalo se da ima desetak pjesama sa vrlo zanimljivim naslovima ali i velik broj onih bez naslova.

Prvo moram napomenuti da su ove sa zanimljivim naslovom sve dugačke pa sam bio prisiljen odustati i od toga. Preostalo mi je jedino da obradim pjesmu bez naslova. Izbor je pao na ovu koja se nalazi iznad naslova ove zadaće. Zašto? Iskreno rečeno glavni (i jedini) razlog je njezina dužina. Zauzima samo četri reda u knjizi, pa tako i u mojoj bilježnici. Pjesma je vrlo nerazumljiva za mladog mladića poput mene. No unatoč tome ja ću pokušati opisati svoj doživljaj ove pjesme. Kao prvo, ova pjesma govori o nekakvom kupusu i to je ustvari jedino što ja razumijem u njoj. Sada ću pokušati obraditi svaki stih zasebno.Tako ću možda uspjeti shvatiti značenje cijele pjesme u ukupnosti.

Prvi stih: Gdje leje se kupusa zbiše. Što reći o ovom stihu? Kao prvo, ne znam šta su leje. To me podsjeća na riječ aleje, što su ustvari nekakve ulice, pa onda pretpostavljam da su to ustvari redovi kupusa. Već sam nešto postigao; preveo sam prvi stih. Gdje redovi kupusa se zbiše.

Sada je krajnje vrijeme da prijeđem na drugi stih koji glasi: I zora ih rumenom vodom zali. Moram priznati da mi je ovaj stih razumljiv. Govori vjerovatno o tome da je kupus vlažan od rose pa izgleda rumeno kada je u zoru izložen prvim zrakama sunca koje dolaze iz smjera Japana. Još jedan stih je riješen ali činjenica je da stvari sada postaju gadne zbog toga što su preostala dva stiha stvarno ružna.

Treći stih: Zeleno vime siše. Šta bi sad to trebalo značiti? Vime imaju krave, koze, ovce…, ali kakve to veze ima sa kupusom. Još piše i da je to vime zeleno, što je apsolutno nemoguće. Recimo da sam sada gotov sa ovim stihom, ali kao da i nisam zbog toga što sam doživio potpuni debakl u pokušaju objašnjavanja ovog stiha. Nisam baš optimist u slučaju prevođenja idućeg stiha ali barem ću pokušati, zato da ne ispadne da nisam hrabar.

Četvrti, a samim tim i zadnji stih glasi: Materi klenić mali. Svaka normalna osoba će bez većih problema zaključiti da je ovaj stih abnormalan i deformiran i da ga ne može nitko prevesti. Vrijeme je da nešto napišem nešto o ovoj pjesmi u njezinoj cjelokupnoj obuhvatnosti. Ova pjesma je dosta nerazumljiva. Što je uzrok? U knjizi piše da je ovu pjesmu preveo neki Golob. On je ovu pjesmu tako dobro preveo da ja imam osjećaj da bi ju mnogo bolje razumio na Ruskom jeziku. To je pomalo žalosno.

Žalosno je i to što sam već malo previše napisao o Jesenjinu pa se nisam uspio osvrnuti na probleme u svijetu, i u Bjelovaru, u zadnje vrijeme. Što bi Jesenjin rekao da vidi što se sada događa? Bombe padaju na sve strane, Antrax na svakom koraku. No to su ustvari manje važne stvari za čovjekov opstanak. Važno je to što se Đordan vratio na parket. No to ima i svojih negativnih strana. Opet će vrtoglavo porasti prodaja Đ-ordanovih tenisica (ovako je rastavio riječ Đordan, op.a.). Svi znaju zašto je to loše. Postoji i dobra strana napada na Afganistan. Tamo je donedavno glavna grana proizvodnje bila proizvodnja droge. Sad se talibani ne mogu koncentrirati na to. U Bjelovaru se u zadnje vrijeme gradi obilaznica. Svi ljudi imaju barem jedan bubreg, a ako ne onda nisu ljudi. Kada su bubrezi bolesni onda se ide na dijalizu. Gadno je kad ni to ne ide. U prošlu srijedu su u ROCK KLUBU svirali narodnjaci – srpski. Ja sam malo bio tamo i nije mi se svidjelo. Bila je živa muzika. Pjevač je izgledao ko Haris Đinović samo što nije bio inteligentan poput njega. Sada ću navesti pjesmu Harisa Đinovića:

Ostarit ću, neću znati
Dal’ ćeš zamnom
Zaplakati
Ko ja za tobom

Ova pjesma je također u četri reda ali je mnogo razumljivija od Jesenjinove. Iz toga se može zaključiti da je Haris Đinović bolji pjesnik od Jesenjina.

U samom završetku moram istaknuti moj krajnji dojam o Jesenjinu, ovoj pjesmi i cjelokupnom njegovom opusu. Pjesme bi odlično zvučale kada bi bile uglazbljene uz harmoniku. Da je Jesenjin još živ mogao bi pjevati u duetu sa Džinovićem. Kladim se da bi to bio svjetski hit. No šalu na stranu. Jesenjin je jedan od najvećih pjesnika svih vremena, ako ne i najveći, i to nitko ne može osporiti, a kamoli ja. Ja sam svjestan da ova moja zadaća baš i nije uspjela ali zato sam označio zvjezdicama koji djelovi ustvari i nisu njen sastavni dio. Ti djelovi su umetnuti zbog mojeg osobnog zadovoljstva. To ću sada objasniti. Ja doma imam sve svoje zadaćnice i uvijek kad sam tužan pročitam ih, te sam odmah bolje raspoložen. Molim vas da mi ne date 1.

OCJENA: NEDOVOLJAN (1)

A ovako je zadaćnice bjelovarskih genijalaca komentirala njihova profesorica hrvatskog jezika:

"Pa ovo što vi radite i pišete nije normalno. Ta vaša djela su monstruozna, nevjerovatna. Kad ja to čitam, pomišljam da li se vi meni rugate kad pišete ovakve gluposti i nebuloze... Morbidna i monstruozna razmišljanja... Nevjerovatno..."

samba
03.06.2008., 11:24
Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i. Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEA-u i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci
njihov covjek da ga strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao,
ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put
covjek odluci da ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom
kad prodje tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom
trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u
ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta
ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata: ''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj".:p:

lutonjica
03.06.2008., 12:12
sa economy.co.yu:

Ispricacu ti anegdotu iz jednog beogradskog preduzeca... radili su sa aluminijumskom zicom i profilima, zica je bila "zgodna" za iznosenje.. .bila je zima, steglo napolju, izlaze svi sa smene, i ispred zgrade fabrike na ulici vidimo nekog da pada... izgleda kao gusenje... ljudi pritrcali da mu pomognu, ajd da mu skinu kosulju, kad tamo a baja se omotao zicom jedno dvesta puta, pa kad je izasao napolje osetio na svojoj kozi kako se to "stvari na hladnoci skupljaju"..

samba
04.06.2008., 15:02
Na web stranici Turisticke organizacije
Australije pristizu svakakva pitanja.
Na kraju je veselim Australijancima
dopizdilo da ih svaka shusha zajebava, i evo kakvi su rezultati:

Pitanje iz Velike
Britanije:
Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji
video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste
uspevaju...
Odgovor:
Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i
gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz Italije:
Mozete li mi reci na
kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego
muskaraca?
Odgovor:
Da, u gay-klubovima.

Pitanje iz
SAD-a:
Hocu li moci videti kengure na ulici?
Odgovor:
Zavisi od
toga koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske:
Zelim pesice preci
razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom pratiti zeleznicku
prugu?
Odgovor:
Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise
vode...

Pitanje iz Svedske:
Je li u Australiji sigurno trcati
po grmlju?
Odgovor:
Znaci, tacno je ono sto se prica o vama
Svedjanima...

Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji
bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu,
Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob
umro?

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi dati neke informacije o
trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor:
A-fri-ka je veliki
trouglasti kontinent juzno od Evrope. Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred
Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, trke nilskih konja odrzavaju
se svakog utorka uvece u Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite
goli.

Pitanje iz SAD-a:
U kom smeru je sever u
Australiji?
Odgovor:
Okrenite se prema jugu i
onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo
vam ostatak upustva.

Pitanje iz Velike Britanije:
Smijem li
unijeti escajg u Australiju?
Odgovor:
Zasto? Jedite prstima, kao i
mi.

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi poslati raspored koncerata
Beckih decaka?
Odgovor:
Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se
granici sa Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih djecaka peva
svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli,
za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:
Imate li vi u
Australiji parfema?
Odgovor:
Ne, mI ne smrdimo.

Pitanje iz
Amerike:
Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde
bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor:
Svuda gde su se Amerikanci
okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike
Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele
s visokom petom?
Odgovor:
Vi ste britanski politicar, zar
ne?

Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji
Bozic?
Odgovor:
Samo na Bozic.

Pitanje iz Njemacke:
Ima
li u Australiji samoposluzivanja i moze li se mleko kupiti tokom cele
godine?
Odgovor:
Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i
sakupljaca. Mleko je protivzakonito.

Pitanje iz SAD-a:
Molim
Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv
ujeda zvecarki.
Odgovor:
Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite.
Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je
pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj
zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta
medveda koja zivi na drvecu.
Odgovor:
Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu
jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od
sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u
setnju.

Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na
odsustvu iz vojske i hteo bih stupiti u kontakt sa curom sa kojom sam se vidjao
dok sam bio u Kings Krosu. Mozete li mi pomoci?
Odgovor:
Da, ali jos uvek
cete je morati placati po satu.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci
razgovarati na engleskom u vecini mesta koja planiram da
posetim?
Odgovor:
Da,
ali ga prvo morate nauciti.

vikser
05.06.2008., 10:56
Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu. Ispred jednog je pisalo:

JA SAM SIROMAŠAN SRBIN, TRAŽIM POMOĆ,

Ispred drugog pa:

JA SAM SIROMAŠAN HRVAT, MOLIM ZA POMOĆ.

Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, Srbinu pa nitko. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče:

"Ma što si vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa tamo prosjačite."

Na to uzme iz novčanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu govoreći:

"Eto, vidite, samo zbog toga, da vam dokažem, kakav ste magarac što tu prosjačite, dat ću ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca."

Kada se je "gospoja" udaljila siromašni se Srbin okrene siromašnom "gospodinu" Hrvatu:

"Jesi li čuo, bolan, Haso, ona će nas da uči marketing ?!"

samba
07.06.2008., 19:43
Dzek se budi sa zestokom glavoboljom posle
prisustvovanja Bozicnoj
zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali
sinocno pice uopste nije
odavalo ukus alkohola. Cak se i ne seca kako je
stigao kuci sa zabave.
Razmisljao je sta je mogao da ucini prethodne noci u
stanju u kom se nalazio.
Morao je da natera sebe da otvori oci i prvu stvar
koju je video je nekoliko aspirina pored case vode na stocicu.
A pored njih crvena ruza!
Dzek ustaje i vidi svoju odecu ispred sebe , cistu i
ispeglanu.Pogleda
po sobi i vidi savrsen red. Takav je bio i ostatak
kuce. Uzima aspirin i
prepada se kada u ogledalu kupatila ugleda veliku
modricu ispod svog
oka.

Medjutim primecuje i poruku u uglu ogledala napisanu
crvenim ruzom i
otisak usana njegove zene na ogledalu."Duso, dorucak
je u rerni, izasla
sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila
tvoju omiljenu veceru.
Volim te, dragi!"

Posrcuci po kuhinji i proverava da li je dorucak
spremljen, ali
tamo je sa toplom kafom i jutarnjim novinama.Njegov
sincic doruckuje za
stolom.

Dzek pita: "Sine , sta se desilo sinoc?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kuci 3 sata posle
ponoci, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle
si povracao u
hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u
vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem
redu, ruza,
dorucak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavacu sobu i kada
je pokusala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me zeno, ozenjen sam!":eek::biggrin:

samba
07.06.2008., 21:31
.

samba
16.06.2008., 16:43
Ženska se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao,
kada
je opazila neobičnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obližnjem
groblju.
Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio još jedan
auto,
za drugim je autom hodala jedna žena - sama, s pitbulom na uzici. Za njom
je
hodalo oko 200 žena, sve same. Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa
je
izasla van, prišla ženi sa psom i rekla:
'Moja iskrena sućut za vaš gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da
bih vas
smetala, ali još nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Čiji je uopće to
pogreb?'
'U prvom je autu moj pokojni muž.'
'Pa, što mu se desilo?'
'Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti.'
'A, tko je u drugom autu?'
'Moja svekrva. Pokušala je pomoći mužu, pa je pas napao i nju.'
Ženska je pogleda i nakon par trenutaka tišine zapita:
'Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?'
Uslijedio je značajni trenutak tišine među dvjema ženama, a potom i
odgovor:

'Stanite u red!':biggrin:

syrius1
18.06.2008., 11:56
Sherlock Holmes & Doctor Watson kampiraju

Nakon obilne večere
i boce dobrog vina,
zavlače se u vreće za spavanje
u svom šatoru
i tonu u san.

Nakon nekoliko sati,
Holmes se budi
i istog trena
prodrma kolegu...

Holmes : Watsone, pogledajte nebo i recite mi što vidite ?
Watson : Vidim milijune i milijune zvijezda...
Holmes : Što temeljem toga zaključujete ?
Watson : Astronomski, to mi kazuje da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primijećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je oko 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog svemoguć, a mi smo mali i beznačajni. Metereološki, mislim da će dan biti prekrasan. A Vi, što Vi zaključujete ?

Holmes : Watsone, Vi ste telac – maznuli su nam šator !

Adv.Lexy
21.06.2008., 00:40
Kupila majka novi bicikl svom sinu.
Uzima mali bicikl, pocinje da se vozi i pocinje da vice
- Vidi mama, vidi mama, mogu voziti bez ruke.
Ova se nasmije.
Mali vozi i opet vice
- Vidi mama, vidi mama mogu voziti i bez noge.
Odjednom cuje se jak udarac, a mali vice
- Vidi mama, mogu voziti i bez zuba.

Adv.Lexy
10.07.2008., 08:05
What a woman says:
This place is a mess! C'mon, you and I need to clean up. Your stuff is lying on the floor and you'll have no clothes to wear if we don't do laundry right now!


What a man hears:
Blah, blah, blah, blah, C'MON, blah, blah, YOU AND I, blah, blah, blah, blah, ON THE FLOOR, blah, blah, blah, blah, NO CLOTHES, blah, blah, blah, blah, RIGHT NOW.

samba
10.07.2008., 11:45
Nije bas vic ali...

Istinite vijesti iz Beograda

Na intenzivnom odjelu jedne beogradske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedelje u 11 sati , a bez obzira na

njihovo stanje. Lijecnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što

je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali

da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi.

Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno

uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta

nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz

svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju, a neki

bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.

Kad je sat konačno otkucao 11 odjednom se u sobi pojavila

Rasmira Safić Novak , čistačica koja radi nedeljne smjene, uđe u sobu,

isključi system koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.:eek:

samba
11.07.2008., 12:44
Uhvatili Siptar i Srbin zlatnu ribicu.

Kaze njima zlatna ribica:

- Pustite me, ispunicu vam tri zelje.

Naravno, ova dvojica nisu mogla da se dogovore, a kako nisu imali zajednickih zelja, zlatna ribica je Siptaru dala tri zelje, a Srbinu jednu kao utesnu. Kaze Siptar:

- Prva zelja mi je da Kosovo postane jedna nezavisna i u svetu priznata drzava.

Zlatna ribica je ispunila.

- Druga zelja mi je da Kosovo postane najveca narko sila na svetu, mocnija od Bolivije i Kolumbije.
Zlatna ribica ispuni i ovu zelju.

- Treca zelja mi je da oko Kosova napravis jedan veliki, veliki zid, da nas niko ne uznemirava u nasoj nezavisnoj drzavi!

Zlatna ribica ispuni i ovu zelju.

Tada rece Srbinu:
- Sada je red na tebe i tvoju zelju.

Srbin upita ribicu:

- Da li propusta vodu ovaj betonski zid kojim si ogradila Kosovo?

Iznenadjena ribica odgovori da ne propusta, a Srbin ce na to:

- PUNI !

samba
18.07.2008., 11:20
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu

svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:


Mujo: - Fato, dodji blize da ti nesto kazem.


Fata sva sretna: - Sta je Mujo?


Mujo: - Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi

mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?


Fata: -Sjecam se.


Mujo: - A sjecas li se kad sam krenuo u privatni

biznis i propao, ti si opet bila uz mene?


Fata: - Sjecam se.


Mujo: - A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana

nisi isla kuci iz bolnice, vec si sve bila uz mene?


Fata: - Sjecam se.


Mujo: - a sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si

bila uz mene?


Fata: - Sjecam se.


Mujo: - I znas Fato sta sam ja skonto?

Fata: - Sta ljubavi ?


Mujo: - Fato, ti si meni baksuzna !!!

dubravac
20.08.2008., 17:36
Evo jedan prigodni, "olimpijski":

Kako Cigo vježba triatlon:
Dođe pješke na kupanje, okupa se i ode kući s biciklom!
:biggrin:

samba
30.08.2008., 11:35
Rostilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muskarci poznaju, a izgleda ovako:

1. Zena ode do prodavnice i kupi sve potrebno,

2. Zena napravi salatu, povrce i desert,

3. Zena pripremi meso za rostilj, poreda ga na tacnu i odnese do rostilja gde muskarac ceka i pije pivo,

4. Muskarac poreda meso po rostilju,

5. Zena udje u kucu da provjeri povrce i postavi sto,

6. Zena izadje van da kaze muskarcu da meso gori i da ga treba skidati,

7. Muskarac skida meso s rostilja i dodaje zeni da ga nosi,

8. Zena ga postavlja na sto i servira,

9. Svi hvale muza kako je dobro ispekao rostilj i govore zeni kako je srecnica s takvim muzem,

10. Zena nakon vecere posprema sto i pere sudje,

11. Muskarac pita zenu da li je zadovoljna sto je imala "slobodno vece" i kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima zena koje nikad nisu zadovoljne.

Adv.Lexy
11.09.2008., 14:18
Upozerenje na EU puzzle igrama.

"Ne preporucuje se za decu mladzu od 3 godina. Mogu progutati Sloveniju"
:)

sinkezg
11.09.2008., 19:18
Odvalio sam na Sloveniju!!!!

toknezev
16.09.2008., 12:30
The CEO of McDonald's gets an audience with the Pope. He says, "I'd like to give $500 million to the church, and all we ask in return is that for one year, you change the line in the Lord's Prayer from 'Give us this day our daily bread' to 'Give us this day our daily Big Mac.' " The Pope says, "I really can't." So the CEO says, "I can double it to a billion dollars, and that's as far as I can go." The Pope says, "Let me talk this over with my cardinals and get back to you." He addresses the cardinals in a convocation: "I have good news and bad news. The good news is we're going to receive a billion dollars from McDonald's for one year. The bad news is we blew our deal with bakers."

Adv.Lexy
16.09.2008., 18:16
apropo gornjeg vica.



Z: Doktore upomoc. Sex sa mog muza nam je ocajan.
D: A jeste prokusali sa Viagrom?
Z: Ma kakva Viagra, moj muz nece ni aspirin kad je bolestan ne Viagra.
D: A sto mu tajno ne ubacite Viagru u kafu.

nakon 2 dana, zena dolazi kod doktora ljuta.
Z:Vas savjet je bio uzasan, moracu da ga zaboravim.
D: Zasto? Sto je bilo?
Z:Pa ja sam tajno nakon rucka ubacila jednu Viagru u njegovu kafu. Nakon nekoliko minuta poceo je da me goni posvuda. uhvatio me i pocepao mi ja svu odecu i vesh.
D: I...i? Sto je bilo?
Z:Pa imala sam najboljeg seksa u zadnjih 20 godina ali se vise u McDonalds ne smemo pojaviti.

Jones Dow
23.09.2008., 20:32
An Indian man goes into a bank in New York and asks for a loan of $5,000. The bank asked for some security for the loan, whereby the Indian says he can provide his Ferrari, which the bank accepts after checking that the Indian man is the rightful owner of the car.

The bank takes the Ferrari and parks it in the garage of its Manhattan offices.

The bank thinks it has achieved a pretty good deal – a $5,000 loan for a $250,000 Ferrari as collateral.

After a few weeks, the man returns to repay his $5,000 and the $15.41 in interest. The bank has since discovered the Indian man is a multi-millionaire and is intrigued to find out why he wanted to borrow such a small amount of money.

The wealthy Indian explained: “Where else in New York can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there when I return?”

toknezev
24.09.2008., 09:12
:) jako dobar

gollum007
24.09.2008., 12:25
http://business.hr/Default2.aspx?ArticleID=7d4d2060-d697-4252-a515-d6080656c04c&ref=lastadd
Podmitljivi profesori nove zvijezde viceva
- Jesi konačno završio ekonomiju?

- Nisam još.

- Škrtice!


Profesor otvara indeks prvog kandidata i vidi 1000 eura.

> Profesor: Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?

> Student: U Japanu.

> Profesor: Položili ste kolega, možete ići.

> Sljedeći kandidat također daje indeks, ali bez novca.

> Profesor: Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?

> Student: Hirošima, Japan.

> Profesor: Kada?

> Student: Ponedjeljak, 6. kolovoza 1945.

> Profesor: Koliko ljudi je poginulo?

> Student: Ukupno 90.000-140.000.

> Profesor: Imena, kolega!? Imena!

gollum007
28.09.2008., 09:21
Voze se Dekan, Profesor i Student s Prometnog faksa u automobilu.

Pitanje: Tko od njih troje vozi ?

Odgovor: Policajac !

Crumarix
06.10.2008., 10:57
SELJAČKA LOGIKA

Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru
pastir je pasao
ovce.Tvornički novi Jeep Grand Cherokke kraj njega,
škripeči gumama,
divlje zakoči. Šofer, mladić obučen u Brioni odjeći,
Cerrutti cipelama s
Ray Ban naočalima, Omega švicarskim satom i BHS
(Bussiness High School)
kravatom iskoči iz vozila i upita pastira: "Hoćeš
li mi dati jednu ovcu,
ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?" Pastir pogleda
mladića, pa na
stado koje pase i reče: "Slažem se, da!"
Mladić parkira auto uz cestu,
uključi note-book i bežični modem, skenira pašnjak
preko satelita i
GPS-a (Global Position System), otvori bazu podataka i 60
Excel tabela,
punih algoritama, nato išprinta 150 stranica dugi
izvještaj Na high-tec
mini pisaču. Okrene se pastiru i kaže: "Tu imaš
točno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori: "Kažimo, da imaš pravo. Uzmi
ovcu." Mladić uzme jednu
od životinja i stavi je otraga u vozilo. Kad se pripremao
odvesti,
pastir ga pogleda i upita: " Hoćeš li mi vratiti to
što si mi uzeo, ako
pogodim Tvoje zanimanje?" Mladić
odgovorni:
"Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si savjetnik u hrvatskoj
vladi." "Upravo
tako! Kako si pogodio?" "Veoma jednostavno",
odgovori pastir.
"Prvo: došao si nepozvan.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mojem radu nemaš pojma. I sad - vrati mi psa!

samba
09.10.2008., 15:36
'Djevojko, što to radiš nasred mosta?' - poviče pomorac.

'Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!' odgovori tužno plavuša.

'Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi hranu.

Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali. '

Pomisli plavuša: 'Evo nade za bolji život u Americi!'

I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.

Donese joj ručak i opet se vrati na posao.

Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treći i peti dan...

A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:

'Djevojko što vi radite na mom brodu!!??'

'Ma znate kapetane...., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.

Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kazete, ne 'jebe'...'

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori: 'Jebe on tebe, srećo, jebe ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!'

Krasiwa
09.10.2008., 19:51
Mama stiglo je proljece - kaze sin.
Odkud znas sine?
Eno visi baba u kupatilu !!!

* * *

Dođe mali Ivica mami i kaže:
-MAMA, MAMA baka se objesila u kupaonici!!!
Mama je već počela plakati a onda kaže Ivica:
-"1. april baka se objesila u kuhinji".

* * *

Mati, sina opominje: "Ivice ne ljuljaj baku, nije se zato objesila"

* * *

Mama, mama, ja ne bi išao kod bake.
Šuti sine i kopaj !!!

Portalissimus
14.10.2008., 22:48
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '

syrius1
24.10.2008., 12:14
Best comment on the financial crisis so far:

*'This is worse than a divorce. I've lost half my money and I still have
a wife'.*

laganini
24.10.2008., 15:32
Evo jedan crnjak:

"LEXUS - Najpouzdanije vozilo. Pali od prve!"

Jones Dow
25.10.2008., 00:58
George Costanza’s Words of Wisdom

“The most unfair thing about life is the way it ends. I mean, life is tough. It takes up a lot of your time. What do you get at the end of it? A death. What’s that, a bonus?!?
I think the life cycle is all backwards. You should die first, get it out of the way. Then you go live in an old age home. You get kicked out when you’re too young, go collect all your super, then, when you start work, you get a gold watch on your first day. http://vasi.net/public/images/smilies/laugh2.gif You work forty years until you’re young enough to enjoy your retirement. You drink alcohol, you party, and you get ready for High School. You go to primary school, you become a kid, you play, you have no responsibilities, you become a little baby, you go back into the womb, you spend your last 9 months floating with luxuries like central heating, spa, room service on tap, then you finish off as an orgasm! Amen.” http://vasi.net/public/images/smilies/laugh3.gif

syrius1
27.10.2008., 15:20
Jedan broker pita drugoga: " Kako spavaš po noći zbog svega ovoga što se dešava?"

"Kao bebica!"
"Kako kao bebica ???"
"Pola noći plačem i bar dva puta se poserem"

Adv.Lexy
28.10.2008., 19:11
Wall Street i majmuni

Dosao jednom jedan gospodin, lepo obucen, odseo u jedinom hotelu koji
je postojao u naselju i objavio na celoj stranici lokalnog lista da placa za svakog majmuna koji mu donesu 10$.
Seljaci koji su znali da je suma puna majmuna pojurise da love majmune i covek ih je uredno isplacivao, kako je
bio objavio.Kad je ostalo malo majmuna i postalo tesko da se ulove, seljaci su prestali da ih donose. Gospodin je
tad obecao 20$ za majmuna i seljaci su potrcali da ih love.
Opet su majmuni ponestali i gospodin je povecao cenu na 25$ i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome
je dosao kraj.
Sad je gospodin obecao 50$, ali majmuna vise nije bilo....
On je otputovao i njegov ortak se uputio seljacima i rekao:
- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj sef kupio za njegovu kolekciju.Predlazem vam da ih kupite za
35$ i kad se sef vrati on ce vam ih kupiti za 50$, sto je bila poslednja cena.
Seljaci sakupise ono sto su ustedelli celog zivota i kupise hiljade majmuna koji su bili po kavezima i ocekivase
povratak gospodina.
Od tog dana nisu vise videli ni jednog ni drugog. Jedino sto su videli su kavezi puni majmuna, koje su kupili
ustedom celog zivota.
Sad imate jasnu ideju kako funkcionisu finansijske berze.

diler
28.10.2008., 22:06
Vračaju se tri zagorca iz birtije.Hodaju po sredini željezničke pruge.Štef koji hoda prvi kaže."ove štenge su nekak sve više.Joža koji ga prati i lovi se za tračnicu veli:I gelender je nekak sve niži.Jura koji je zadnji pak veli:Dečki ak nekaj ne napravimo još malo pa nas bu zgazil lift.

diler
28.10.2008., 22:35
Oglas u novinama:
Student kupuje diplomu ekonomskog fakulteta ili daje u zamjenu diplomu prometnog uz nadoplatu.Cijenjene ponude na br...

goranbj
28.10.2008., 22:40
Top 10 credit crunch jokes to have you laughing all the way to the bank

1) I went to the ATM this morning and it said "insufficient funds"..
I'm wondering is it them or me?

2) Petrol is way too expensive these days. I actually can't afford to drive.
Last time I went dogging, I had to ask my mum to give me a lift.

3) With the current market turmoil, what's the easiest way to make a small fortune?
Start off with a large one.

4) How do you define optimism?
A banker who irons five shirts on a Sunday

5) What's the difference between an investment banker and a large pizza?
A large pizza can still feed a family of four.

6) What's the difference between a merchant bank and Katie Price (aka. Jordan)?
Both are institutions whose reputation is built on assets that, on closer inspection, turn out to be entirely artificial, vastly over-inflated and in danger of going through the floor at any moment. But at least Katie Price is still worth something.

7) What's the difference between the BBC's business editor Robert Peston and God?
God doesn't think he's Robert Peston

8) George Bush was asked today "what did he think of the Credit Crunch?"
He replied: "It was his favourite Candy Bar."

9) What's the capital of Iceland?
About £3.50

10) Why have estate agents stopped looking out the window in the morning?
Because otherwise they'd have nothing to do in the afternoon

diler
28.10.2008., 23:00
Kada zagorac izlazi trezan iz birtije?
Kad ga prigorac časti.

dk
30.10.2008., 09:24
možda kasnim al mi je dobar:

Dioničar koji se jedva oporavio od kraha na burzama sljedeći dan zove svog brokera.


-'Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Dragom?'


Tajnica ljubazno odgovori


-'Nažalost, Drago je preminuo. Vrlo mi je žao, može li Vam netko drugi pomoći?'


Muškarac odbije i zahvali se te poklopi slušalicu.


Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon.


Isti muškarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Dragom.


- 'Zar niste zvali prije deset minuta?'


- 'Drago je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima šalila.'


Muškarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno traži brokera Dragu.


Tajnica sada sikće na rubu provale bijesa.


- 'Gospodine, zvali ste maloprije, sve sam Vam objasnila. Drago je nažalost preminuo, ne može s Vama razgovarati. Zašto konstantno zovete kada Vam kažem da je mrtav?!'


Čovjek smireno odgovori.


- 'Volim to čuti.'

samba
13.11.2008., 16:25
Na vratima javne kuce se pojavljuje otmen, elegantan,
negovan covek krajem 40-ih pocetkom 50-ih godina. Madam,
vlasnica bordela ga pita:"Mogu li Vam pomoci?"
"Hteo bih do Valerije!"
"Postovani gospodine, Valerija je nasa najskuplja
cura! Zelite li mozda neku drugu devojku?"
"Ne, hocu bas Valeriju!"
Madam poziva Valeriju, koja silazi sa stepenica i
objasnjava mu da je cena 5.000 €.
Covek nije ni trepnuo, vadi novcanik iz dzepa i predaje
trazeni novac.
Oboje odlaze u gornje prostorije. Posle nekih sat vremena
silazi gospodin, vidno olaksan i zadovoljan.
Sledeceg danna se covek opet pojavljuje i opet trazi
Valeriju. Valarija mu objasnjava: "Do danas jos niko
nije dva puta zaredom dosao kod mene, jer sam ocigledno
preskupa! Popusta nema, cena je opet 5.000,-
."Gospodin placa bez reci i odlazi sa Valerijiom.
Posle nekih sat vremena napusta bordel, zadovoljan kao i
prosli put.
Sledece noci se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su
u cudu jer opet trazi Valeriju. Opet sve isto, on placa i
odlazi sa Valerijom. Posle burnog dozivljaja, Valerija ne
moze da izdrzi i pita ga: "Niko jos nije bio 3x kod
mene, a ti dolazis trecu noc zaredom! Odakle si?"
"Iz Müselbacha (neka vukojebina u Tirolu)"
Ona: "Stvarno, pa to je neverovatno! I ja sam
odatle!"
On: "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat!
Ostavila je u testamentu da ti za zivota predam njeno
nasledstvo od 15.000.- €"!!!!!!!!!!!!!!

Naravoucenije:
3 stvari na ovom svetu su ti sigurne:
1. smrt
2. porez
3. i da ce te advokat zajebati!!!!!

analiza
13.11.2008., 16:38
vic je bezveze, nemoj se ljutiti

samba
13.11.2008., 17:26
vic je bezveze, nemoj se ljutiti

Ma ne ljutim se druze:),nego daj reci zasto ti je bezveze,da nisi mozda advokat:biggrin:

analiza
13.11.2008., 17:44
pa zato što nema smisla, to je krađa, zato

megdan
13.11.2008., 18:59
Ma ne ljutim se druze:),nego daj reci zasto ti je bezveze,da nisi mozda advokat:biggrin:

A da nije možda odvjetnik?

Crumarix
13.11.2008., 20:41
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.

Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.

-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona

On je pogleda i reče:

- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.

- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.

Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:

- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?

- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.

- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?

- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:

- Danas bih bio pušten na slobodu.

Crumarix
13.11.2008., 20:46
JEDNADŽBA 1

Čovjek = jede+spava+radi+uživa
Magarac=jede+spava

Dakle,

Čovjek=magarac+radi+uživa

Dakle,

čovjek-uživa=magarac+radi

Kratko rečeno,

čovjek koji ne uživa=magarac koji radi


JEDNADŽBA 2

Muškarac=jede+spava+zarađuje novac

Magarac=jede+spava

Dakle,

Muškarac=magarac+zarađuje novac

Dakle,

muškarac-zarađuje novac=magarac

Kratko rečeno,

muškarac koji ne zarađuje novac=magarac


JEDNADŽBA 3

Žena=jede+spava+troši

Magarac=jede+spava

Dakle,

žena=magarac+troši


Dakle,

žena-troši=magarac

Kratko rečeno,

žena koja ne troši=magarac

ZAKLJUČAK:
iz jednadžbe 2 i 3,

Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši

Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice! (Zakon 1.)

I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci! (Zakon 2.)

Što dobijemo?

Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši

Zaključak iz zakona 1 i 2:

MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SRETNO !!!!!

Small_Fish
13.11.2008., 20:53
A da nije možda odvjetnik?

Zar može biti i advokat i odvjetnik?

teehee
13.11.2008., 23:30
zakaj ne bi mogao biti?

Small_Fish
13.11.2008., 23:47
zakaj ne bi mogao biti?

To njega pitaj, ja se pitam isto što i ti.

samba
14.11.2008., 00:12
A da nije možda odvjetnik?

:biggrin: pa moze se i tako reci,samo se bojim da nece svi razumeti:p:

megdan
14.11.2008., 21:05
Zar može biti i advokat i odvjetnik?

Može, ukoliko se tvoja mama zove Valerija.

Arwen
14.11.2008., 22:39
Može, ukoliko se tvoja mama zove Valerija.

Pravilna je uporaba, primjerice, ovakva: Ukoliko više radiš, utoliko ćeš više zaraditi. Nije dakle dopušteno stavljati veznik ukoliko umjesto ako.

evo jedan koristan link http://stitch.blog.hr/ za one koji žele naučiti hrvatski

megdan
14.11.2008., 23:26
Primljeno na znanje, meštrovice draga.

Small_Fish
15.11.2008., 11:31
Može, ukoliko se tvoja mama zove Valerija.

Ne zove se, ali nemoj biti toliko domišljat, jer se već zaljubljujem...:kiss:

dixi
17.11.2008., 00:39
Evo još jedan lovački :p:
Išli Mujo i Haso u lov. Lovili cijeli dan i na kraju ništa nisu ulovili. Vraćajući se kući kaže Mujo Hasi: - "E bolan Haso, il' ovo nije pas ptičar ili ga mi dovoljno visoko ne bacamo."

toknezev
17.11.2008., 09:13
Evo isto takojedan stari vic:
Mali Ivica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici. Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i dočekaju je: “Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja.”

uskok
20.11.2008., 01:05
Snalazljivost

Mladic koji je upravo dobio privremeni posao u trgovini ziveznih namirnica primjeti starijeg covjeka kao vec dugo okrece glavicu kupusa u ruci. Pristupi mu i zapita da li mu moze pomoc. Covjek odgovori da bi trebao pola glavice. Mladic mu je rekao da ne rezu glavice ali da ce ipak pitati sefa. Podje sa glavicom kupusa sefu pa mu rece:"Tu jedan maloumnik hoce da mu odrezemo pola glavice... al pritom primjeti da je on odmah iza njeba pa u zurbi nastavi... a ovaj gospodin do mene uzeo bi drugu polovicu".

P.S. Da sam sef ja bi mu odmah dao stalni posao.

toknezev
20.11.2008., 09:13
Na nebu se sretnu tri svježa anđela i počnu pričati kako je koji umro.

Prvi: "Ja sam iz Italije. Kupio sam si ferarija i s njim odjurio ravno u ponor. Slupao auto i sebe i sada sam tu."

Drugi: "Ja sam iz Njemačke, iz Bavarske. Kupio sam sportski BMW sa sportskom armaturom. Vozio sam 300 km/sat i karambolirao, pa sam stigao ovamo".

Treći: "Ja sam iz Hrvatske i kupio sam si jedan bolji Audi, kakav ima i moj susjed i umro od gladi."

megdan
23.11.2008., 13:19
NE TOGA IVU - grafit, napisan nakon ubojstva Pukanića.

The Balkan
27.11.2008., 16:32
Sedam čuda socijalizma u SFRJ:





1. SVI SU BILI ZAPOSLENI !
2. IAKO SU SVI BILI ZAPOSLENI NITKO NIJE NIŠTA RADIO !!
3. IAKO NITKO NIJE NIŠTA RADIO, SVI PLANOVI SU BILI 100 % ISPUNJENI !!!
4. IAKO SU SVI PLANOVI BILI ISPUNJENI TRGOVINE SU BILE PRAZNE !!!!
5. IAKO SU TRGOVINE BILE PRAZNE SVI SU IMALI SVE !!!!!
6. IAKO SU SVI IMALI SVE, SVI SU I KRALI !!!!!!
7. IAKO SU SVI KRALI, NIKAD NIŠTA NIJE NEDOSTAJALO !!!!!!!!!

U demokraciji nema čuda :

1. SAMO RIJETKI SU ZAPOSLENI !
2. ZAPOSLENI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA !!
3.... IAKO ONI RIJETKI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA, PLATU NE DOBIJAJU !!!
4.. ONI KOJI NE RADE IMAJU SVE !!!!
5.. TRGOVINE SU PUNE, A VEĆINOM KUPUJU ONI KOJI NEMAJU NIŠTA !!!!!
6. KRADU SAMO ODABRANI ( od naroda ) !!!!!
7. IAKO KRADU STALNO SE ŽALE DA IMAJU PREMALO !!!!!!

samba
28.11.2008., 11:00
[QUOTE=The Balkan;459256]Sedam čuda socijalizma u SFRJ:


Jako druze:thumbsup:,sve je apsolutno tacno!!!

samba
28.11.2008., 11:18
Drugovi Crnogorci,nemojte se ljutiti:)

Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!:biggrin:

----------

Tukli se Crnogorac i Hrvat. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto,
vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima


----------

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: 'E, sada cemo da ga

podelimo bratski'. A Crnogorac ce: 'A necemo, bogumi nego popola'.

----------

Pet Crnogoraca sa cebadima, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih
poznanik i pita: 'Gdje cete?' 'Trazimo posla'. 'Kakvog posla'.' Culi
smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina'.

----------

Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi
za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
Dje ces, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo ..
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
----------

Povredio Crnogorac nogu i otisao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa
kaze:
Ne vredi, polomljena je. Moracete da stavite gips!
Cuj gips?! Mermer, jadan!!!

---------
Cudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi mogli da zive bez
svjetla, televizora, kola i deterdzenta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?

----------

Dodje Crnogorac u Beograd , udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i
drze se. Spusti on kofer, uhvati se za sipku i kaze:
Pustaj, narode, sada ja drzim - ne boj se!

----------

Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun
putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta
ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li odje povrijedjenih?

----------

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:

E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

----------

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:

Kud ces?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, blize nam je.

----------

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog
vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, coce?
Lose.
A sto?

Ne valja, coce, svi leze, a ja moram da sjedim.

----------

Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala
tacnom, jer su Crnogorci najvisi ljudi na Balkanu.

---------

PITALICE O CRNOGORCIMA

P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
O: Lijep, ljepsi - a vidju mene!




P: Koja je najveca crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' telefon.

P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd !

P: Sta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
O: Koze.

P: Sta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
O: I struja i voda!

P: Zasto Crnogorac mrzi psa?
O: Uvek mu zauzme hladovinu.

P: Zasto Crnogorci pustaju zulufe?
O:Pojavili se mobilni sa cicak trakom.

P: Koji je glavni grad Crne Gore?
O: Studentski grad (na Novom Beogradu).

P: U cemu je slicnost izmedju Crnogorca i magle?
O: Oboje se dizu negde oko podne.

P: Ko je rodjen kao soko, a zivi kao kokoska?
O: Crnogorac na Petlovom brdu.

P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaze: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

P: Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
O: Djeronimo!

P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u grobnicu moje familije?

toknezev
05.12.2008., 20:50
Imalko prigodniji?

Bank's balance sheet: nothing right on the right hand side, nothing left on the left hand side.

:) :) :)

Mikey
21.12.2008., 23:48
Uglavnom, prestrašni vicevi...
http://www.tajnaveza.net/vicevi/ :biggrin:

:smokekot:

samba
23.01.2009., 10:53
Bora Čorba peva Obami:

PREDSEDNIČE OBAMA,
OKRENI SE KA NAMA.
POGLEDAJ NAS GARAVI,
MI SMO DOBRE NARAVI.
NAS SU SRBE JEBALI
I KAD NISU TREBALI.
MI SMO SE KURAŽILI,
SAMI KURAC TRAŽILI.
MOLIMO TE, LEBA TI,
NEMOJ NAS I TI JEBATI.
VI STE, CRNCI, KURATI,
NEĆEMO IZDRŽATI!

Zahvalan srpski narod:biggrin::)

uskok
24.01.2009., 02:56
Gornja pjesmica ima losu metriku (Tomislav Maretic: Metrika narodnih nasih pjesama JAZU, Zagreb 1907.) Ipak mogao bi se unaprijediti srok zamjenom zadnje rijeci IZDRZATI u IZDURATI.

Prota
30.01.2009., 11:28
Molio Obama Boga da kaže kako će mu proteći vladavina na zemlji a Bog se
smilovao i reče mu:
- Ti ćeš biti kriv što će izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a ko će da pobedi?
Bog:
- E to neću da ti kažem.
Obama:
- Pa dobro da li će posle rata biti Koka kole?
Bog:
- Hoće.
Obama da bi doskočio Bogu upita:
- A koliko će da košta?
Bog:
- 12 rubalja


:p:

Gogosh
31.01.2009., 10:42
THE ITALIAN LOAN

An Italian walked into a bank in New York City and asked for the Loan officer. He told the loan officer that he was going to Italy on business for two weeks and needed to borrow $5,000 and that he was not a depositor of the bank.

The bank officer told him that the bank would need some form of security for the loan, so the Italian handed over the keys to a new Ferrari. The car was parked on the street in front of the bank.
The Italian produced the title and everything checked out.
The loan officer agreed to hold the car as collateral for the loan and apologized for having to charge 12% interest.

Later, the bank's president and its officers all enjoyed a good laugh at the Italian for using a $250,000 Ferrari as collateral for a $5,000 loan. An employee of the bank then drove the Ferrari into the bank's underground garage and parked it.

Two weeks later, the Italian returned, repaid the $5,000 and the interest of $23.07.

The loan officer said, 'Sir, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled.
While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow $5,000?'

The Italian replied: 'Mingia, where else in New York City can I park my car two weeks for only $23.07 and expect it to be there when I return?'

http://www.croatia.org/forum/viewtopic.php?f=33&t=1151

samba
11.02.2009., 16:55
Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih žila:

MMMmmmmMM!

MMMMMmmmm!!!

MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!

kad odjednom nestane struje,

a Mujo počne panično vrištati:

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!

upada Fata sa svijećom u WC i pita ga:

-Bolan, što je bilo???!?? Šta se dereš??!?!!

-Uf jebote, dobro je... ja mislio da su mi oči ispale!!:eek::biggrin:

uskok
13.02.2009., 19:22
Evo jos jednog bisera bosanske narode poezije:

Vjetar duva, sljive otpadaju,
trule sljive muve spopadaju,
krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oci dopadaju.

Tvoje oci ko farovi Fice,
ti si moje omiljeno bice.

samba
24.02.2009., 12:12
.

samba
24.02.2009., 12:15
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!;)

uskok
06.03.2009., 05:36
Maskirani razbojnik upadne u banku uperi pistolj na sluzbenika i promrmlja:
"Daj sve novce".
Sluzbenik mu mirno odgovori:
"Sto je tebi covjece, ovo je banka, mi nemamo novaca".

goranbj
06.03.2009., 13:30
Jedan sa news grupe

"U Hrvatskoj ništa nije uspjelo pa tako neće ni kriza! "

magix
06.03.2009., 15:35
Jedan sa news grupe

"U Hrvatskoj ništa nije uspjelo pa tako neće ni kriza! "

:rofl::rofl::rofl:

a baš si me dobro nasmijao

uskok
20.04.2009., 18:36
Nakon fatalne prometne nesrece na sudu odvjetnik ispitue svjedoka.

- Dotore jeste li provjerili dali je pacjentu kucalo srce prije obdukcije?
- Nisam.
- Jeste li mu provjerili puls?
- Nisam.
- Pa vi ste onda mogli zivog covjeka secirati?
- Nisam mogao.
- Kako to znate?
- Njegov mozak je bio predamnom na stolu.
- Postoji li ipak neka mogucnost da je covjek bio jos ziv?
- Postoji, u slucaju da je odvjetnik na sudu.

Jones Dow
20.04.2009., 22:59
Kad su već grafiti u nazivu teme evo i njih malo.

http://i39.tinypic.com/fvac78.jpg

http://i39.tinypic.com/amxrnb.jpg

http://i44.tinypic.com/2nrzptc.jpg

The Balkan
24.04.2009., 11:32
Slika prva.
Vozi se Tito u vlaku. Odjednom vlak stane. Tito izađe i pita zašto je vlak
stao. - Druže Tito, nema više pruge. Tito: - Brzo zovite omladince neka
izgrade prugu!

Slika druga.
Vozi se Ante Marković u vlaku. Odjednom vlak stane. Izađe Marković i pita
zašto je vlak stao... - Nema više pruge! Marković: - Brzo, skidajte prugu
kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!

Slika treća.
Vozi se Ivo Sanader u vlaku. Odjednom vlak stane. Izađe Sanader i pita zašto
smo stali. - Gospodine premijeru, nema više pruge! Sanader: - Ljuljajte
vlak, neka izgleda kao da se vozimo!!!

topsy turvy
22.05.2009., 22:14
NOKIA CONNECTING PEOPLE
RAKIA CORRECTING PEOPLE

samba
02.06.2009., 16:33
Zene,radujte se malo;)


Jedna zena naucila svog muza da radi po kuci i muz stoji u vesernici i hoce da opere svoju majicu u ves-masini. Posle 2 sekunde razmisljanja, povice zeni: "Koji program na masini da ukljucim?"
"Zavisi", odgovori mu zena. "Sta pise na majici?"
"Manchester United", odgovori muz.
I posle kazu da su plavuse glupe...:p:



"Previse je vrucina da se ide obucen", kaze muz kada je izasao iz kupatila.
"Draga, sta mislis sta bi komsije rekle ako bih kosio travu go?"
"Da sam se za tebe udala zbog novca", odgovori mu zena.



Sta znaci to kada jedan muskarac lezi u tvom krevetu, dahce za vazduhom i doziva tvoje ime?
- Da nisi dovoljno dugo i jako pritisla jastuk.:

uskok
05.06.2009., 23:31
Cuvene izjave:

"The Federal Reserve will not monetize the debt."
"I am not a crook."
"I did not have sex with that woman"
"even God himself couldn't sink this ship."

Pogodite imena autora.

Adv.Lexy
09.06.2009., 08:50
Q. What is the difference between government bonds and men?
A. Government bonds mature.

megdan
17.06.2009., 00:27
Zašto Sokrat nije nikad saznao
da ga žena vara s najboljim prijateljem

U staroj Grčkoj, Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje. Jednog mu je dana prišao poznanik i kaže:
- Upravo sam čuo neke priče o tvom prijatelju.
- Stani malo, odgovori Sokrat. Prije nego što mi ista kažeš, želim napraviti Test trostrukog kriterija.
- Kakav je to test? - upita ga poznanik.
- Prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?
- Ne, odgovori poznanik, zapravo sam to tek čuo.
- Dobro, odgovori Sokrat. Znači, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to što želiš reći o mom prijatelju nešto dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle, nastavi Sokrat, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi ni siguran je li to točno. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju biti meni korisno?
- Ne, ne baš...
- Pa, opet će Sokrat, ako to što mi želiš reći možda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?

Shaolin_BL
18.06.2009., 13:44
I tako Sokrat, kao mudar čovjek nikad nije saznao da mu prijatelj,... kahm,... ''održava'' ženu. :biggrin:
Sjajna priča! :thumbsup:

- ZNAM DA NIŠTA NE ZNAM! - izjavi Sokrat! :p:

megdan
21.06.2009., 13:23
Imao Thompson koncert u Galižani pa se ekipa njegovih obožavatelja počela skupljati iz svih krajeva Istre. Jedan malo opušteniji, okićen hrvatskim simbolima izgubio se na pulskom Vidikovcu, pa odluči upitati starog Bepa kao da stigne do Galižane.
Bepo ga pogleda i kaže: "Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon, kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije, kad dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade, ćeš viti glavnu čestu, to ti je Prvomajska. Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita, tu na livo je Spomenik palim borcima. Ko žbaljaš u Prvomajskoj stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan, a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg Avnoja. Pokle pojdeš po ulici 43. Istarske divizije do Partizanskega puta, a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?"

megdan
20.08.2009., 21:42
Udruga zlostavljanih žena :weeping: Modra Vlasta

samba
23.04.2010., 16:58
Na sredini Paškog (Pag) mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit'.

Tada naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi:
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" -
poviče pomorac.

"Ma, hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" - odgovori tužno plavuša

"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa, ako hoćeš¡, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali."

Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!" I tajno se te noći ukrca s njim na brod....

Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi.

I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...


A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....

I tako ploviše oni dva i pol mjeseca.Danju on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog sexa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda.

Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:

"Djevojko, što Vi radite na mom brodu?"


"Ma, znate, kapetane... ja sam se htjela ubiti, jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me Vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko kako vi muškarci odvratno kažete - ne "jebe"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:

"Jebe on Tebe, srećo, jebe ... Ovo je, dušo, trajekt Split - Brač!"

syrius1
11.05.2010., 12:52
Na sredini Paškog (Pag) mosta,.......

...............

Ovo je, dušo, trajekt Split - Brač

:)

nešto mi zemljopis ne štima

megdan
11.05.2010., 15:22
Prizna - Žigljen :p:

McCaan
11.05.2010., 20:09
Dva vica u jednom:p:

megdan
11.05.2010., 21:48
Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se prijebalo.
Kaže on to Fati, a ona njemu jesi li lud, svi vide.
Pokrićemo se peškirom, navalio Mujo.
Ma kakvi, odbija Fata.
A da pređemo na onaj otok.
Jesi li bolan lud, ja ne znam plivati, opet će Fata.
Ja ću plivati na leđima, a ti se uhvati za njega, vidiš li kako stoji!
A kako ću se vratiti Mujo, zavapi Fata!

Azure
12.05.2010., 23:23
Chucku Norrisu treba 20 min da pogleda 60 min.

uskok
27.05.2010., 00:22
"European leaders face the difficult challenge of trying to restore sustainability to an unsustainable system." Treasury Secretary Tim Geithner

Drugi red iz logike :biggrin:

samba
15.06.2010., 10:40
Poze..

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...

Englez: „Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!”

Francuz: „Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!”

Mujo: „Ja volim otpozadi, da gledam...fudbal!!!”:biggrin:

dk
19.03.2011., 22:56
Jaca Amsterdam

MASTER
25.03.2011., 08:59
Nisu problem Karamarkovi kauboji, nego Josipovićevi crveni mundiri

uskok
29.03.2011., 01:00
Reklamni slogan Turističke zajednice Srbije:


2012. godine treba da bude smak sveta.
Ako hoces da preživiš, dođi u Srbiju:
mi kasnimo oko 30 godina za svetom!

Prigorec
29.03.2011., 21:28
"Procjena štete u Japanu je nekih 35 milijardi dolara.
A naš vanjski dug oko 44 milijardi EURA

Da ponovimo zajedno: potres od 9 stupnjeva po Richteru, tsunami od 10 i vise metara te nuklearni fallout naprave manje štete nego vlada u 20 godina."

Woycroft
30.03.2011., 18:49
"Procjena štete u Japanu je nekih 35 milijardi dolara.
A naš vanjski dug oko 44 milijardi EURA

Da ponovimo zajedno: potres od 9 stupnjeva po Richteru, tsunami od 10 i vise metara te nuklearni fallout naprave manje štete nego vlada u 20 godina."
Ovdje naveden iznos bila je samo jedna od prvih procjena šteta (nižih) od potresa i tsunamija koje će biti pokrivene od strane osiguravajućih društava. Činjenica je da ni blizu sve štete nisu pokrivene osiguranjima.
Međutim, stvarna do sada utvrđena šteta premašuje 300 milijardi dolara, a realno malo je vjerojatno da će taj iznos do kraja ostati ispod pola bilijarde dolara. Ljudske žrtve te stvarni utjecaj na život je teško još dodatno kvantificirati.
Uglavnom, neozbiljno je uspoređivati ukupan vanjski dug jedne male zemlje i nevelike ekonomije koji objedinjava osim samog duga države i dugove pravnih i fizičkih osoba koji s vladajućim garniturama nemaju nikakve veze sa ovakvom prirodnom destrukcijom i još provlačiti komentare u ovakvom kontekstu. Pitanje je je li uopće i pristojno.

dubravac
19.04.2011., 18:38
15417

I vidje Bog da je klitoris dobar!
(grafit ispred uredništva Glasa Koncila):devil:

http://www.index.hr/vijesti/clanak/poruka-glasu-koncila-i-vidje-bog-da-je-klitoris-dobar-/547919.aspx

megdan
23.04.2011., 15:39
Neću kurve, hašiš ni travu
tražim samo orijevu glavu.

t-m
01.05.2011., 14:52
Napokon iskreni životopis

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako nije pošteno plaćeno, ne dozvoljavam da me netko iskorištava ili da se iživljava na meni. Iskreno me zaboli za ciljeve vaše kompanije ako plaćom ne mogu pokriti svoje tekuće troškove, plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod, što spada u normalan život, a ne luksuz.
Funkcioniram po principu koliko-para-toliko-muzike. Također uopće me ne zanima što ste u problemima, jer ja ne sudjelujem u dobiti u vašoj kompaniji, već radim za plaću, i očekujem da izvršavate ugovorom i zakonom predviđene obaveze, i to na vrijeme, kao i da poštujete praznike i godišnji odmor. Baš kao što i od mene tražite da ja izvršavam svoje obaveze i da budem na poslu radnim danom. Pa naravno da ću vas napustiti čim nađem nešto bolje. Da ponovim - ja radim za plaću, vi za dobit.
Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svijetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svjetskih jezika, ali ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na hrvatskom i engleskom, i ne preseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previše.
Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspjeh što sam uopće završio bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Reagiram samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me sa testiranjima i timbilding budalaštinama. Ako se već preseravate s tim zapadnjačkim forama, onda ponudite i zapadnjačku plaću i uvjete rada. Šta ne znam, naučit ću, nisam debil.
I da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, besplatno, ali žalim što Vas moram obavijestiti da to nije posao koji Vi nudite

uskok
01.05.2011., 22:09
Bilo bi zanimljivo znati za koga radi ovaj lik, tako da i drugi znaju da je moguce postavljati slicne uvjete kad traze posao? Ili je to: "kako si mali Ivica zamislja radni odnos"?

P.S. Cestitam svima Prvi maj dan rada.

vilma1
02.05.2011., 00:07
P.S.
Na Prvi maj se, do nema dugo, nikada nije radilo, samo su sindikalni čelnici dobivali dnevnice što kuhaju grah za pučanstvo na praznik, a radnici su slavili neradno dan
rada...
Danas su radnici uglavnom radili, Diona, Konzum, a i bolje im je, pa tko bi se snašao
da li je danas neradni radnički dan, ili samo beatifikacijski dan za vjernike?

I ondak kako da se obespravljeni bune na bijelu nedjelju,oslije Vuzema, za radnička
prava, kada su svi gledali kako se udaje Katica za onoga, netom prije gaha?